﹒۰˚· вяoωи єуєd gιяl۰˚·﹒

Quitando telarañas...

2011-02-11T02:44:00.000-06:00

Qué bueno que el tiempo vuela porque tengo alas...

Días soleados...

2009-11-23T23:25:00.003-06:00

Sí, soleados a finales de noviembre...

Y aunque no suene imposible viviendo donde vivo, Noviembre fue un mes más que dulce para mí.

Sweet, sweet november... thank you for giving me back what has always been mine...

Un poco de todo...

2009-10-15T19:41:00.003-05:00

Reflexionando sobre las últimas semanas... lo único que viene a mi mente es que a pesar de estar un paso más cerca de mi adultez treintañera, soy una bebé inexperta. Que me falta tanto, pero tanto que hacer, ver, conocer y sobre todo, sentir.

No he escrito nada y me duele este bloqueo, que no sólo es mental, también es emocional. Quiero sacudirme lo inútil, lo que estorba, aunque eso incluya a ciertas personas.

Quisera recuperar otras tantas, personas y cosas.

Cuando todo luce mal, es porque se pondrá peor. Y cuando crees que no podría ser peor, es porque llegaste al borde y alcanzas a ver la luz de una nueva salida que por estar ocupada en las cosas equivocadas no habías visto.

El punto es que estoy tranquila, con el corazón adolorido pero no derrotado.

Ahora sólo espero que Ella regrese y vuelva a iluminar esa parte de mi cerebro que hace que otros mundos se creen. Que hace que me salgan alas y vuele...

Bomba molotov...

2009-07-18T17:29:00.004-05:00

Hoy me siento un recipiente mal improvisado que carga rebosante un coctél funesto.
Tantas sensaciones destructivas quieren salir y el nudo se hace en la garganta, porque se agolpan todas y no caben, no saben esperar su turno y salir una por una.
Los ojos no se dan abasto para tantas lágrimas.
Las lágrimas a su vez no descansan, sólo se deslizan sin tregua alguna.
Y se siente un dolor inmenso en el pecho, tan inmenso que se va el aliento.
Me siento abrumada, agobiada, cansada, defraudada.
Creo que todo lo que pasa nos lo merecemos y a la vez no merecemos eso bueno que simplemente no pasa.
Y tener que tragar el veneno completo, sola y en silencio...

niña girasol...

2009-06-30T00:29:00.002-05:00

La niña girasol vagaba en prados con rumbo incierto, buscándose desesperadamente en otras flores como el que busca su reflejo en un espejo.

Las había tantas, de muchos colores, sus aromas parecían combinar con la esencia de ella, la embriagaban, la seducían.

Niña girasol de luz, niña girasol de Sol, valga la necesariamente innecesaria redundancia. Niña girasol sin raíces, niña girasol sedienta de agua, sedienta de calor.

Hierbajo silvestre, nadie te sembró.

Ella es ingenua, estúpida a veces y tan ingenua. Cree que toda semilla germina, que todo jardinero con una promesa de riego es una garantía. Que la tierra es fértil, que hay un mundo donde el Sol siempre está arriba. Un cenit perpetuo, estúpida metáfora que es la vida.

Nada la llena cuando tan poco podría colmarla. Las flores siempre se la complican, la vida.

La niña girasol corre, cabeza en alto, tallo erguido, abre las hojas. El viento sopla con furia contra ella. Uno a uno sus pétalos vuelan, se desgarran, hay una hemorragia bárbara.

La niña girasol ya no avanza, ahora yace tendida en una cama amarilla.

Hábitat...

2009-05-23T15:47:00.003-05:00

Humo, riffs explosivos, tarro llorando de frío, heterogeneidad, cacahuates ahogados en limón, tarareando una canción, washawasheando idiomas en las partes que no recuerdas cómo son o que escapan a tu habilidad de pronunciación.

Ritmo, slam, risas, miradas furtivas, "mira, ése fue el que me gustó", amistades nacientes vs los amigos de siempre, electricidad colectiva, pláticas de barda, malviajes que cierran noches locas, perfecta compañía y de fondo el soundtrack de mi vida.

De aquí soy. Más noches de éstas.

hasta siempre maestro Benedetti...

2009-05-18T00:33:00.003-05:00

Los adjetivos nunca mueren, el cuerpo sí...
No así las palabras que llenan, que abarcan, que te entran por los ojos y las respiras, y ya que te recorrieron las entrañas las exhalas por cada poro, las llevas en la piel; te abrazan, te invaden, te elevan y vuelas al lado de él, de ellos que las crearon y tú te vuelves parte de. Una pestaña, una gota de sudor salada, un parpadeo, una lágrima...

Gracias.

Por las palabras, infinitas gracias... salúdeme a mi héroe nacional personal en el cielo de los poetas, el maestro Sabines.

wishing around...

2009-05-09T11:27:00.003-05:00

quiero hacer el amor al ritmo de The Doors
quiero recostarme en una playa donde sólo un atardecer me acompañe, bañándome con sus últimos rayos el Sol
quiero respirar sin dificultad tu mismo aire
quiero sanar
quiero olvidar
quiero recuperar-me
nunca de los nuncas quiero ser normal
quiero que unos ojos me miren con ternura
quiero volver a acampar
quiero seguir sudando la tristeza y la soledad
quiero volver a armar puentes para cruzarlos y derrumbarlos al pasar
quiero seguir soñando despierta con días normales
quiero llegar a mis 26 feliz
quiero volver a volar
quiero escribir y escribir y escribir y escribir y escribir... sin parar
quiero ser un cocodrilo espacial en órbita lunar :)

...

2009-04-25T12:45:00.002-05:00

How can I be lost,
If I've got nowhere to go?
Search for seas of gold,
How come it's got so cold?
How can I be lost?
In remembrance I relive
And how can I blame you,
When it's me I can't forgive.

Metallica - The Unforgiven III

Confesión

2009-04-20T00:57:00.003-05:00

"Eres mi placebo favorito. Alimentas mi espíritu porque de él está hecha mi alma y mi alma alberga todo lo que imagino."

Tania Guevara Guzmán
Fiebre Verbal. Antología de cuento corto y minificción.

Corolario...

2009-03-27T18:38:00.001-06:00

Dejé de buscar a mi musa, cuando descubrí que la musa soy yo.

Y dejé de buscar dioses y respuestas y renuncié a la salvación.

Un mundo de sueños, un perpetuo estado onírico... esa es mi idea del Paraíso.

demons and curses...

2009-03-05T00:14:00.004-06:00

And for those about to break down, you must know that the only thing that can save us is to be somebody's world.

That all curses can be broken and all demons can be defeated .

Taking life serious it's not worth it, taking love serious it's all that matters.

Je veux apprendre à voler à ton côté sans attacher nos ailes...

Late night show

2009-02-27T01:02:00.004-06:00

La noches de insomnio son las mejores, tu mente está despierta, aguda y hambrienta. Las ideas fluyen por donde debieron haberlo hecho siempre, sin interrupciones ni letargos.

Los suspiros son el aderezo que concatena historias y recuerdos, imágenes fugaces de verdades a medias, fantasías que anhelas tanto que fuesen realidades y fantasmas que invocas con sólo pensarlos.

Y lo que sabemos sin tener que decirlo, lo que los ojos gritan cuando las miradas coinciden, cuando todas las palabras se agolpan y queman en las pupilas que se reflejan en las del otro... Un pedazo de papel con un instante de inspiración, un instante de inspiración en un nudo en la garganta.

Y las ausencias... y las distancias. Y la peor de las ausencias, la ausencia acompañada. Si tan sólo pudiera armarlo, si tan sólo pudiera cruzarlo, si tan sólo bastaran tres pasos...

just like starting over...

2009-01-01T16:28:00.005-06:00

¿Sabes? Dicen que cuando se cierran ciclos es cuando hacemos el recuento de los daños. Y ahora que el año llegó a su fin y uno nuevo inicia, doy gracias por vivir como vivo, por amar como amo y por sentir como siento, aunque eso signifique todavía algunos tropiezos. No puedo decirlo mejor que Oceransky: "a veces tiene que dolerte el alma para que te puedas por fin enterar que hay vida en tus entrañas y no lo puedes negar..."

Sigo esperando el poder hacer más entradas con la etiqueta de 'cuentos', sigo esperando el aprender a cumplir promesas, a no dejar cosas (ni corazones) a medias, a aceptar que a veces los cabos sueltos no se hicieron para ser atados jamás, porque en ello radica su belleza y si los atas, ¿luego qué?.Quiero seguir disfrutando de los pequeños grandes placeres que he aprendido a gozar: la soledad, la noche, el llanto sin razón, la compañía en silencio, el evocar.

Porque sigo encontrando divertido el pensar en cómo cambiar la última cifra del año en que vivimos representa una alfombra en la cual ocultar lo que barrimos, en borrar la pizarra para volverla a llenar, en agitar ese viejo "edge and sketch" de la vida que dibujamos todos los días.

Adiós maldición de años pares, a vivir 365 días fortuitos...

ay papaloapan!!

2008-12-29T21:00:00.004-06:00

sabiduría mística coloquial emitida por el individuo en estado casi orgásmico que juega frente a mi...

y ya no sé si reírme o mejor escribir...

de tormentas e intenciones...

2008-12-15T00:17:00.003-06:00

Después de 72 horas donde la "intensidad" robó cámara y fue tópico de nuestras acciones, me pregunto a dónde irá a parar lo que naufrague de mi tormenta, cuando la calma lo invada todo y triunfe finalmente sobre el caos.

Y al mirarte me pierdo en tus ojos claros, pequeños pero llenos de una bondad que sólo aquellos que pasan horas contándome de ti y quienes nos hemos perdido en ellos (muy a mi pesar y para gozo de mis celos), conocemos a fondo y disfrutamos en silencio, en silencio de ése que te da la complicidad de un tesoro del que no sabe nadie - ni sabrá-.

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois.

De ti, definitivamente me habla de ti, de lo que eres, de lo que vas volviéndote lentamente, de lo que voy volviéndote a diario, de lo que ambos hemos querido que se vuelva, a golpes, gritos, llantos, madurando "a punta de madrazos". Lo vengo masticando hace horas, y lo pienso, lo reflexiono, lo aterrizo, lo rodeo lentamente y a pasos suaves, no quiero que la idea se asuste y se me vaya a escapar.

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois.

Y es cierto ¿sabes?, todo se relaciona con el tiempo, el tiempo, el tiempo... siempre el tiempo. ¿Quién demonios le dio al tiempo semejante autoridad? Semejante poder sobre las cicatrices, sobre el amor, sobre la sabiduría, sobre todo.

Hoy, ayer. Llevo una vida batallando con el ayer, el ayer me ha hecho su fácil presa, tú lo sabes y te lamentas, te arrepientes. Pero hoy, hoy le gané, hoy quise salvar el fin de semana con la firme intención de derrotar al ayer, de borrarlo, no de matarlo porque quién soy yo para creer que puede morir, pero borrarlo, ¡claro! borrarlo puedo y quiero, de mi cabeza. Quiero olvidar el eco que cada vez que resuena sangra, quiero sacar los fantasmas. No quiero que por dejar vivir hoy al ayer, mi mañana huela a cadáver.

Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois.

Quiero tu sonrisa para siempre y todos los días. Qué más da lo demás, lo que no fue no será y lo que es me llena, me ilusiona.

Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las emociones de antaño... no más.

kinky side...

2008-12-06T10:07:00.004-06:00

Su cabello largo del cual tiro,
sus carnosos labios que muerdo y juego a arrancar,
con mi lengua bajo lentamente por su cuello,
llego a sus senos y me lleno la boca de ellos,
y mientras mis dientes acarician la cima que se levanta erguida,
mis manos se adentran en su humedad tibia, preparando el terreno que anhelo saborear.

Y escucho su respiración agitada que en silencio me apura,
pero no me apresuro... no tengo prisa.

Longtemps qu'on ne ce vois pas...

2008-11-05T23:19:00.008-06:00

Me miras en fotos viejas de momentos felices y te sientes tan ajena, distante a ésa en el papel o en la pantalla. Reviviendo aquello por lo que reímos y envidiando mi sonrisa que también era tuya.

¿Dónde estabas? ¿o es que acaso no me has escuchado llamarte por mi nombre? ¿qué sientes? ¿qué sueñas? ¿qué te duele además del corazón? te he dicho que ya no aguanta más remiendos ni parches improvisados, y el salitre de tus lágrimas lo ha gastado al punto de causarle goteras por donde temo se nos vaya la vida desangradas.

Ya deja eso, ¿no ves que te lastimas? ya... por favor ¡ya basta! ve a dónde nos has llevado, al borde, al extremo, al punto de la locura, al desastre, al caos... justo donde empezamos.

Y ahora buscamos un poco de cordura, la buscamos como se busca en el fondo de un cajón algo que creíamos perdido y sabemos que siempre ha estado en su lugar.

Y pensamos en alas tatuadas en la espalda... y nos tatuamos pensamientos en el alma, ignorando que ésos son los que no se olvidan jamás y que, o nos hunden o nos salvan.

Lo segundo vida, lo segundo será.

little chat with myself...

2008-07-30T21:55:00.007-05:00

- A veces me siento un personaje de alguna mala novela o comedia con tintes dramáticos, de ésas donde abundan las situaciones ridículas y la gente mete un pedazo de cartón que separa sus mundos de aquél de ficción que se va creando conforme su vista abarca las letras ahí descritas; o de ésas donde esperas escuchar la grabación de voces para poner en movimiento esos 17 músculos del rostro acompañados de una estrepitosa convulsión que llamamos risa. Pero ¿y qué somos si no personajes?

- Y ahí vas como siempre pensando y sonando de esa forma tan irritantemente rebuscada... tus filosofías me vienen valiendo madre.

- No me hagas caso, ésa que habla era mi yo de ayer. Hoy no me siento personaje, hoy me siento creadora, una especie de semidiosa con el poder de hacer nacer bajo mi pluma y mis dedos como justo ahora.

- ¿Lo ves? De nuevo tus aires de megalómana, pero y siempre cuando estés creando, puedo soportarte lo que sea que quieras ser.

Antídoto

2008-07-19T20:06:00.003-05:00

Hace ya varios atardeceres que disfrutaba de la calma de los días soleados. Atrás quedaban las noches de negras tormentas y de truenos resonando con un eco cavernoso en lo más profundo de su mente. No más luces cegadoras ni relámpagos surcando los cielos de sus noches de aparente calma, ésos que tanto disfrutaba ver desde la ventana de sus ojos, asomándose a su mundo interior.

No quedaba huella de las pisadas en el suelo cubierto de arcilla, pues la lluvia se había encargado de lavar viejas heridas. Y aún entonces se preguntaba -¿es suficiente?-, porque una suave brisa no basta para borrar los vestigios de esas batallas libradas con la más acérrima de sus enemigas, ella misma.

Ahora descansaba en brazos firmes, posaba su cabeza en ese pecho amplio que subía y bajaba en forma acompasada y suave al ritmo de su respiración, y jugaba a poner su oreja justo en el punto donde, debajo de la piel, el corazón de él latía tan fuerte que a ella le parecía que en cualquier momento sus latidos traspasarían la piel. Y cerraba los ojos y se buscaba en ellos, y en cada “bum, bum” había un te quiero, un lo siento o quizás un beso.

Un nuevo antídoto corría por sus venas, uno al que a cada minuto se volvía adicta. Las dosis eran cada vez mayores; primero bastaba con verlo, jugaban a regalarse miradas furtivas que guardaban para los ratos de ausencia; pero la vista se colmó y la sustancia se les desbordaba por los ojos, y en forma de lágrimas invisibles se colaba por la comisura de sus bocas y hacía que intercambiaran palabras que tejían interminables con los hilos de sus sueños. Y los olores, ese olor que ambos desprendían cuando el otro se tropezaba con su vista fija. Un olor dulce que hacía que las narices les picaran y estallaran en risas. Su risa, cómo no enamorarse de su risa.

Y finalmente lo supo cuando su lengua entró en el juego. El antídoto se absorbía más rápido por tacto, y el sudor, potente catalizador, hacía las veces de conductor al bañar el cuerpo de ella de ese rocío que la cubría cuando una nube con forma de él, se posaba sobre su cuerpo desnudo, colándose en lo más recóndito de sus pensamientos, de sus ideas, de su ser.

Hace ya varios amaneceres que disfrutaba en la tranquilidad de sus brazos. Atrás quedaban las maldiciones, los frascos vacíos de falsos placebos y las promesas rotas de falsos profetas. Creía entender lo que era soñar con algo real, al fin podía sentarse a su lado, permitirse sentir y dejar de buscar.

Y mientras ella trata de vivir, al fondo, muy al fondo de su inconciencia, resplandecen los relámpagos rezagados por su antídoto, esperando cualquier momento para colarse en algún hueco y recordarle que los que nacen con una tormenta en el alma, mueren al menos alcanzados por alguno de esos rayos, no importando el cómo ni el dónde, muchos menos el quién.

Mi favorito de mi favorito...

2008-06-27T18:32:00.007-05:00

Rayuela

(Julio Cortázar)

Capítulo 7

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

La mujer voladora

2008-06-06T07:02:00.004-05:00

Aunque dice Juan Pablo Castel ("El túnel" de Ernesto Sabato) que no hay peor forma de soberbia que la modestia misma, hoy renuncio a ella porque hoy lo entendí, hoy lo hice mío como hago mío todo lo que siento que habla de mi, como hago mía cada luciérnaga extraviada que se desvía hacia aquello que resplandece... porque hoy, hoy brillo... y brillo como nunca y brillo como siempre... y porque lo dijo la Luna: ya no soy terrestre, ya no soy una mortal expectadora del vasto escenario celeste, ahora vuelo en él... y porque no sé si sean 10 centímetros o 20 o un metro entero, pero mientras vuelo juego en al aire con los dedos de mis pies...

(dedicada de mi para mi, porque hoy lo entendí...)

NO SÉ ME IMPORTA UN PITO... (OLIVERIO GIRONDO)

No sé me importa un pito que las mujeres
tengan los senos como magnolias o como pasas de higo;
un cutis de durazno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero,
al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco
o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de sorportarles
una nariz que sacaría el primer premio
en una exposición de zanahorias;
¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono,
bajo ningún pretexto, que no sepan volar.
Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme!
Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase,
tan locamente, de María Luisa.
¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos?
¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo
y sus miradas de pronóstico reservado?
¡María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina,
volaba del comedor a la despensa.
Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando,
de algún paseo por los alrededores!
Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado.
"¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos,
ya me abrazaba con sus piernas de pluma,
para llevarme, volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia
que nos aproximaba al paraíso;
durante horas enteras nos anidábamos en una nube,
como dos ángeles, y de repente,
en tirabuzón, en hoja muerta,
el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera...,
aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas!
¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes...
la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer una mujer etérea,
¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre?
¿Verdad que no hay diferencia sustancial
entre vivir con una vaca o con una mujer
que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender
la seducción de una mujer pedestre,
y por más empeño que ponga en concebirlo,
no me es posible ni tan siquiera imaginar
que pueda hacerse el amor más que volando.

Big Bang

2008-05-30T08:45:00.008-05:00

A veces parece que las órbitas de los mundos tienen vida propia. Vagan por el infinito del espacio atraídos por esa fuerza invisible de gravedad que los hace unirse a otros a su paso.

Pero no siempre giran al mismo ritmo, ni a la misma velocidad y lo triste de este viaje sideral, son los años luz perdidos en girar a destiempo por estar unidos al planeta equivocado. Y de repente, de nuevo fuera de órbita, a seguir ese girar errante que sólo cesa una nueva fusión estelar.

Mi mundo giraba y yo creía ser feliz. Aunque en el fondo, siempre sentí que ese girar era más rápido de lo que debía, haciendo que los días volaran y las estaciones se acortaran o alargaran a mi voluntad.

Atrayendo planetas de superficies tan diversas, algunos tan habitables que me pasaba un instante espacial que en tiempo terrestre era cercano a una eternidad. Pero siempre se acababa, nuestro girar era tan disperso que nuestras órbitas se repelían ante el riesgo inminente de colapsar.

Y me encontré de nuevo sumida en la negra vastedad del espacio que era mi hogar, convencida de que mi mundo y yo simplemente habíamos sido creados para eso, para girar. Girar sin rumbo, pero con dirección, girar sin esperar el ritmo de algún mundo más.

Y así alcanzando al fin la paz que da la armonía de tu realidad, mi mundo simplemente existía, y yo junto a él.

Pero las leyes no respetan circunstancias y la de la atracción es la más poderosa de ellas. Tú y tu mundo también existían y giraban. Y no importando estar en puntos opuestos del espacio, con toda su infinitud, nuestras órbitas se buscaron. Viajaron años luz bañados por lluvias de meteoritos, contemplando el nacimiento de supernovas y esquivando la frialdad y soledad de los hoyos negros.

El encuentro fue un espectáculo digno de ser observado por algún curioso en su terrestre telescopio. La danza de cuerpos celestes que viajan a la misma velocidad, en la misma dimensión.

Tu mundo y el mío, antes tan distantes, hoy se vuelven el mismo. Nosotros, solitarios habitantes cada uno del suyo, esperando aterrizar en terrenos sin explorar, pero con la emoción de saber que finalmente hemos encontrado nuestro hogar.

TANIA GUEVARA GUZMÁN

Colaboración Revista Especiales Junio 2008

Y cuando desperté...

2008-04-29T01:32:00.005-05:00

El vuelo duró horas o al menos así lo sentí, suspendida en el aire, con mis ojos fijos en Ella mientras el viento nocturno revolvía mis cabellos y yo jugaba a mover los dedos de mis pies.

- Y ahora, ¿qué?- le pregunté. Sólo silencio y ninguna respuesta. –Por favor, responde, mira que hice lo que nunca al volar esta noche hacia ti y encontrar respuestas. Conoces mis dudas y tú mejor que nadie sabe cuánto me queman. Ya no quiero tenerlas, por favor resuélvelas.

Luna seguía brillando impávida, muda ante mi urgencia. Como si lo verdaderamente importante esa noche fuese brillar, brillar para el que esperaba, impaciente como yo, verla en sus sueños, brillar para el insomne que la contemplaba desde su ventana, brillar para el que encerrado en una fría celda ya no la veía pero jamás se olvidaba de ella, brillar para el que todas las noches le dedicaba una oración, brillar para los niños que la creían de queso, brillar para el anciano que había perdido la cuenta de sus encuentros. Brillar, sólo brillar.

Continué mirándola fijamente, con la súplica clavada en mis pupilas, anhelando que un poco de tan milenaria sabiduría me fuese transmitida por esa luz que emanaba.

- ¿No lo entiendes, verdad?
- ¿Qué? ¿quién habla? ¿eres tú?- respondí.
- Sí, sí lo entiendes pero aún no lo sabes, te ves a kilómetros del piso, flotando convencida de que sueñas, creyendo que el que ahora planees en el aire a tu voluntad y el que veas al resto de la gente derrochando noche en dormir mientras hay tanto que volar, es reflejo de tu inconsciente. ¿Qué no lo ves? ¿qué no lo sientes? ¿tanta vida pasaste buscando reunir el coraje para saltar y ahora que el viento te mece y me tienes de frente no lo entiendes? No sólo yo brillo, mi pequeña estrella, lo haces tú también. Ya no eres terrestre, ya no eres solamente un mortal espectador del vasto escenario celeste. Ahora vuelas en él.

Y entonces desperté, sin la quemante sensación con que lo hacía día a día. Esa mañana desperté sonriendo, convencida de que al fin soy lo que quiero ser.

Tania Guevara Guzmán

Colaboración Revista Especiales mayo 2008

C-A-M-B-I-O

2008-04-13T12:49:00.006-05:00

Tener miedo nunca me pareció tan placentero...

(al fin soy lo que quiero)

SOÑÉ QUE VOLABA

2008-04-04T00:03:00.002-06:00

Y al fin la Luna salió. La vi desde mi ventana, sentada en la mecedora de tejas rotas, ésa en la que me consolaba al arrullar mis tristezas o mecía mis alegrías. La misma donde me senté tantas veces a pensar en ti, cuando el presente nos abrazaba juntos y el futuro lo prometía todo.

Ahora sólo mezo en ella mis penas, mis ganas no saciadas, los mil planes inconclusos que tuve que abortar, ese barco del que salté al ver que irremediablemente se hundía, pero sobre todo, me mezo en este salvavidas que es mi soledad.

Estaba absorta en la vista, ese paisaje nocturno que desaparecía y aparecía ante mis ojos al compás del vaivén que me mecía. Hacia delante y el bulevar repleto de rostros, gente de todos tamaños, riendo, pensativos, familias de la mano. Hacia atrás y el camino del muelle se alzaba, el faro iluminando el curso de los barcos, el horizonte de un negro profundo con un manto luminoso de luciérnagas perpetuas.

Pero aún no la veía a Ella. Las nubes, cual celestial telón cubriendo el espectáculo, habían decidido que aún no era hora, que si quería ver a la estrella principal del show, debía esperar.

Y esperé. Esperé tanto que no sentí el peso del sueño en mis ojos, que cayeron cerrándose pesados. Y entonces, una caricia en mi mejilla. Un tenue roce de energía en mi piel me sobresaltó. Abrí los ojos y me puse de pie. Dejé mi refugio de madera aún en movimiento y abrí la ventana.

Ahí estaba: enorme, redonda, limpia. Su sola vista me reconfortaba y ella parecía saberlo al mostrarse majestuosa ante mí, que tanto le necesitaba.

Me paré en el borde de la ventana, le sonreí a la Luna y caminé. Al fin había salido y yo estaba en primera fila contemplando su brillo, mientras ella velaba en silencio las horas que volé.

TANIA GUEVARA GUZMÁN

Colaboración Revista Especiales, abril 2008.

Closing time...

2008-03-25T22:16:00.025-06:00

every new beginning
comes from some other beginning's end...

...

2008-03-12T15:18:00.007-06:00

bang, bang

he shot me down

bang, bang

i hit the ground

bang, bang

that awful sound

bang, bang

my baby shot me down...

Enlistar por enlistar...

2008-03-06T22:21:00.013-06:00

escuchar "Obstacle 1" desde el fondo de mi bolsa, cada mañana como a eso de las 9 am.
tener la certeza de que eres tú llamando.
un dulce y aniñado 'hola'
el que las 'cosas' y los 'caninos' abunden en mi mundo
un par de ojos miel
reciclar musas porque la de planta huyó por la puerta y no se le ve para cuándo volver.
no acordarme qué se siente dormir tranquila.
no llenar el hueco con nada.
tantos besos.
tus cálidos, cálidos brazos
tus ganas
los olores
tus sabores
los goles que no fueron celebrados con el baile del -sippo
nos falta mucho Heroes por ver
las fritas de tu ma
los días de meserear en tu casa
a mi misma... porque la quedó quiere, pero le falta un pedacito para poder ser...
todo... sólo eso

tengo ganas de no tener ganas... quiero ser libre sin dejar de pertenecer, aunque en el fondo ambos sepamos que no importa qué pase, más de la mitad de uno esté con el otro... (y al revés)

te amjkldfdfrpjfoeirjmfv...

Cuando el paraiso deviene en infierno...

2008-02-25T00:06:00.007-06:00

¿Cómo es esto, no? cómo tantas cosas van minando la emoción que sentías al principio... la ilusión, la espontaneidad y hasta la sinceridad. Y no porque los 'te amos' se vuelvan mentira, pero no se sienten igual.

Cuando por más que buscas en tu cabeza eso que te hacía vibrar, no lo encuentras. ¿De qué me habré enamorado?

Y es que uno cree que una flama se mantiene encendida sin hacer nada, cuando precisamente eso es lo que la apaga.

Y reaccionas, si es que lo haces, demasiado tarde y ya no puedes hacer nada por ella. ¿Pero y cuando no reaccionas? ¿Puedes imaginarte una vida entera de apagar flamas? Desconcertado de por qué lo que enciendes irremediablemente se apaga, culpando a todo menos a ti que eres la causa, pensando que un corazón es más inflamable que otro, creyendo que la siguiente mecha será más larga...

Y es triste, vaya que lo es... el perder entre el ruido, entre el caos, entre el humo, la melodía, la armonía, el dulce aroma... las ganas de querer.

Y aquí la tengo, agonizante en la palma de mi mano, sabe que iba a morir y está feliz de que no sea hoy, no todavía.

PLACEBO

2008-02-04T19:14:00.000-06:00

Caminaba en sus entrañas como quien da un paseo matutino por las calles. Iba con cautela, poniendo especial atención en sus pasos (no quisiéramos pisar alguna arteria, ¿o sí?)

A esta hora no había tráfico en las venas, y aprovechándolo, cruzo con parsimonia ambos ventrículos, tomó el viejo atajo hasta la aurícula derecha, y salió.

Conforme avanzaba, los latidos sonaban cada vez más lejanos y el paisaje se tornaba de tonos y matices diferentes a los que su vista acostumbraba. –La sangre... la sangre no es tan roja por aquí- se dijo a si mismo.

El rumbo por el que ahora merodeaba era desconocido y titubeó por un instante en continuar adentrándose a ese sistema que a la vista parecía interminable.

Pero ya era muy tarde, las arterias estaban congestionadas haciendo su trabajo y el rastro de glóbulos que fue dejando a su paso se había borrado.

Después de todo había sido su decisión marcharse del que fuese su hogar tanto tiempo. Y digo fuese porque ya no lo sentía así. Ahora era sólo un frío músculo del tamaño de un puño bombeando sangre a todo el cuerpo de ella. Porque acostumbrado a escuchar su nombre en cada latido, ahora sólo escuchaba un hueco “bum, bum”.

Desorientado y triste, buscó rincón en algún órgano desconocido para él, se sentó y sólo esperó. Lentamente, fue quedándose dormido, hasta que finalmente se sumió en una inconciencia de la que ya no saldría: la de su inexistencia.

Afuera, ella tomaba sus píldoras para olvidar. Se las había recetado uno de esos doctores que uno va a ver cuando se padecen males de amores. – No fueron baratas, así que más vale que funcionen- decía, al tiempo que cerraba el frasco, suspirando.

No hay duda, el amor es una enfermedad.

TANIA GUEVARA GUZMÁN

Colaboración Revista Especiales, edición Febrero 2008

About the author...

2008-01-10T15:15:00.000-06:00

TANIA GUEVARA GUZMÁN

(1983- a la fecha)

Veracruzana de nacimiento, auto nombrada jarocha que parece de cualquier lado menos del puerto, orgullosa de no tener acento costeño ni comerse las eses. Pasante de administración (a un cuatrimestre de conseguir su no tan anhelado título) y estudiante de la especialidad en habilidades directivas en no tan conocida universidad particular del puerto. De reciente ingreso al ámbito radiofónico.

Aprendiz de escritora, especialista en cuentos cortos con finales trágicos que la gente ordinaria tacha de “fumados y sangrientos”. Dibujante, caricaturista, filósofa, literata y diseñadora frustrada, maniática de la ortografía. Desde pequeña afecta a dibujar en paredes, pupitres, libros y colchones de su cama. Una hepatitis “A” truncó su naciente carrera de bailarina hawaiana a los 5 años.

Experta en las artes boxísticas, taekwondoinas, taeboxísticas y en zumba avanzada; amante de cualquier deporte rudo que la mantenga interesada e incluya el uso de sus puños cerrados. Ganadora de medalla de plata en combate (sólo eran 2 lugares) y medalla de bronce en formas (sólo eran 3 lugares) en un abierto de tae kwon do en la ciudad de México.

Desde su primer borrachera con Bacardi limón a los 15 años, se le ve acompañada en su mayoría del sexo masculino, con lo cual desarrolló su tolerancia e ingesta alcohólica a niveles avanzados y su gusto por una variedad de bebidas que van desde las aguas locas, pasando por la cañita y culminando con whisky.

Ex hippie y niña-niño, solía tener colección de morrales y ropa de manta que abandonó por bolsas de piel, cinturones y tacones al ingresar al mundo laboral. De usar chanclitas y tenis, ahora se le ve caminando a toda velocidad por las calles de Veracruz en tacones de hasta 15 cms.

Adicta a las relaciones largas y tormentosas, al color rojo, al chocolate, al café, al sexo con amor y a dejar casi todo a medias. Públicamente declarada misógina feminista y con un historial de desequilibrio emocional y depresiones cortas superadas. Goza rodearse de amigos y cuenta con relativa facilidad para hacerse de ellos.

Tal vez la recuerden por sus antiguos trabajos como cajera en conocida tienda departamental juvenil, maestra de inglés o animadora de fiestas infantiles, donde declara haber pasado las 3 horas más vergonzosas de su vida al disfrazarse de Batichica un 30 de abril a las puertas del estadio de béisbol.

Imán de ridículos, compradora compulsiva, coleccionista de libros que apila para “luego” leerlos, amante de los animales (en especial de los perros) y antigua celebridad en el mundo virtual.

Su experiencia en el ámbito literario se reduce a las tres sesiones de un taller de narrativa –gratuito- y a la colaboración mensual –y no remunerada- en una revista local donde publican sus cuentos que no son censurados.

Existen rumores de la edición y publicación de sus obras en un “Cuentario”, palabra que desconoce si exista y que planea crear en caso contrario.

Se dice que su mayor logro ha sido domesticar a cierto orduñense de reputación dudosa, llevándolo a sentar cabeza de forma magistral y aparentemente voluntaria.

borrón y cuenta nueva...

2008-01-02T12:52:00.000-06:00

Es el primer año en mucho tiempo que no hago rituales, no uvas, no chones de colores...

Ya decidí que los propósitos son mentales y que sucedan dependen de mi y no de suerte...

LA ÚLTIMA NAVIDAD

2007-12-26T13:04:00.000-06:00

Ha ido al espejo del baño de abajo. Se miró fijamente, suspiró y abrió la llave de agua caliente. Tomó del botiquín su navaja de afeitar y rió para sí al desechar la idea de usarla para algo que no fuese eso: afeitar, “¿quién limpiaría el desastre si no está ella?”. Tomó también la lata de espuma, la agitó y vertió un poco en su mano izquierda, a pesar de ser zurdo de nacimiento, toda su vida le había gustado usar ambas manos.

Untó la espuma empezando por sus mejillas, pasando por el bigote y el mentón arrugado. Siguió con las patillas y finalmente se cubrió la calva que aún asomaba unas cuántas hebras de cabellos plateados. Lenta y parsimoniosamente comenzó a afeitar su cara y cuando hubo acabado lo hizo con su cabeza, deslizando con suavidad la navaja y abriendo camino entre la espuma y su piel, como si a cada pasada se afeitara los recuerdos que le quedaban de ella y no las pelusas platinadas. Cuando hubo terminado recogió todo y lo volvió a su sitio. Gruesas gotas rodaban por los surcos de sus mejillas, las enjugó y salió del baño.

En su habitación tomó del perchero su mejor abrigo, lo vistió y cambió sus tibias pantuflas por sus zapatos de piel negros. Se perfumó con su mejor colonia, abrió la caja de habanos cubanos que usaría en sus bodas de oro, tomó uno y salió.

Entró a la sala donde una chimenea lo recibía, pero ni el fuego encendido lograba calentar su triste corazón añorante. En medio de las nochebuenas en macetas esparcidas por el lugar y de los adornos rojos y verdes alusivos a la temporada, resaltaban 2 coronas de flores de colores contrastantes con listones negros y blancos con mensajes de aliento. Un pino en un rincón de la habitación llenaba el ambiente con su esencia, no estaba desnudo, una serie de luces colgaba entre sus ramas, pero algo había interrumpido su ceremonia de gala y cajas con adornos fueron dejadas a un lado y había esferas rotas alrededor.

El viejo se dejó caer en un sillón, había dormido casi todo el día anterior pero el cansancio y el pesar no parecían abandonarlo. Fijó su mirada en el sillón vacío frente a él. Aún tenía la forma que amoldaba el cuerpo de ella cuando descansaba a su lado, cuando después de llevarle la taza de té de las 5, se sentaba en silencio a brindarle lo que mejor le había brindado a lo largo de esos 49 años: su compañía.

- Hablabas en serio cuando me decías que no querías hacer nada por nuestros 50 años, ¿verdad?
- Perdón viejo, yo qué iba a saber.
- Ay mujer, ni terminamos de adornar la casa.
- Sí caray, con lo que le gusta a los nietos venir a jugar con lo que ponemos.
- Ni hablar, qué le vamos a hacer. Mira, ya son las 5.
- ¿Quieres tu tesito?
- No, no, déjalo. Mejor préstame tu cobija, al fin que ya no la necesitas.
- ¡Ay, si serás tosco! A ver, deja te arropo. Ya estás, ahora duérmete, yo te despierto al rato si hace falta.
- Gracias mujer. Gracias.

Y cerró los ojos para sumirse en un sueño profundo que la tristeza no lo había dejado tener y que ahora era la tristeza misma la que lo causaba. Al verlo tan plácidamente dormido, su mujer decidió no despertarlo y mejor recostarse a su lado y volver a dormirse, ahora con él.

Tania Guevara Guzmán
(Colaboración Revista Especiales, edición Diciembre 07, pág. 46 y 47)

● вяoωи єуєd gιяl ● dice:

2007-12-14T22:54:00.000-06:00

me gusta desde tu aliento hasta tu sabor... y lo tibio de tu saliva y cómo enredas tu lengua en la mía

me gusta el dolor que tus dientes causan a mis labios... y el temblor de tus manos que impacientes me recorren

me gusta observar cada reacción de tu cuerpo a un simple roce... y deslizar suavemente mis yemas en el zurco de tu espalda

me gusta susurrar en tu oído cosas malas... y sentir tu respuesta en ese brusco tirón que das a mis cabellos

me gusta cómo caen gotas de tu sudor en mi cara... y sólo cerrar los ojos y sentir la única lluvia que abrasa

me gusta que después de esa tormenta llegue nuestra calma... y abra los ojos y sea tu rostro el que descansa sobre mi almohada

huele a Navidá...

2007-12-04T18:56:00.000-06:00

Hace un par de horas alguien me decía (en pocas palabras), lo desahuciante que es el verte al espejo y saberte un adulto y no poder hacer nada contra ello. Yo pensaba así, durante tanto tiempo me rehusé a crecer y creo que aún lo hago, al menos mental y espiritualmente, digo, es ridículo tratar de impedirlo físicamente, a menos que seas Claire Bennet (ja, la traumada).

Y me leía a mi misma hace dos años y vaya cambios, la inteligente inmadurez que irradiaba, inteligente sí, pero al fin inmadurez. El mundo contra la indefensa de mi, los estereotipos que abundaban en mi cabeza creyéndome libre de mente y de pensamiento. El frío agujero donde elegía sumergirme, el daño que me causaba a mi y a quien estaba a mi lado.

Cosas de la edad, supongo. Por eso amo el crecer, porque yo soy maestra y alumna a la vez, porque las personas son el mejor pizarrón y la vida el libro que tú mismo escribes. Por quienes pasaron, por quienes están, por quienes aparentemente a distancia, están más cerca que nunca de lo que creí que pudieron estar.

Ya huele... y no sé si feliz, pero será diferente...

(diferente es bueno)

she's back!

2007-11-23T12:27:00.000-06:00

Hace como 2 meses aproximadamente, la muy malagradecida me había abandonado, después de haberse dado toda, agarró sus cosas y se fue. Como no la había necesitado realmente, ni la extrañé, pero entre que esto y que lo otro... ¡zaz! ayer regresó.

No me dijo nada, ni avisó, no me dio pistas, es más, ni me la esperaba. Estaba yo plácidamente concentrada en mi pantalla, trabajando (je) y mi cabeza se llenó de imágenes, muchas, un completo desconocido estaba en mi mente y yo lo veía hacer exactamente lo que mi mente pensaba.

Inicio, programas, Word y a escribir, este completo desconocido era ahora tan familiar para mi que conocía hasta sus más secretas intenciones, sus movimientos, sus pensamientos y por supuesto sus emociones.

Mi musa regresó y por ello soy feliz.
Escribí... y vaya que escribí.

not much to say...

2007-11-19T22:22:00.000-06:00

Podría decir muchas cosas, enumerar vivencias, contar momentos felices o tragedias, nombrar las mil y un formas en que ciertas cosas me han cambiado la vida, cambios internos bárbaros o cambios exteriores y supérfluos por demás camaleónicos.

¿Pero de qué serviría? Lo sé y basta.

Hemos madurado tanto juntos, tú, yo, ellos.

Cada uno escribiendo su historia, algunos con sus acciones y otros como yo, por encargo no remunerado.

O el cambio es por demás evidente o yo soy tan malditamente transparente (¿malditamente? ja) que los matices de emociones se leen tras mis ojos e irradian juegos de luces que quien me mira fijo advierte e interpreta a su modo. En un dibujo, en un gesto.

Antes, me seguía la derrotada y erradicada tristeza, ahora, ha tomado su lugar la distancia... deja su sello en cada suceso que me rodea. ¿Y qué hacer? mientras todo sea para bien...

Ahora... a esperar: a lo inevitable, a la inspiración que ahora deberá ser mensual, a los 15 días, y así la lista crece.

Y sí, lo repito, no tengo mucho que decir.

¡qué mundo loco! ¡qué mundo loco!

2007-11-05T17:07:00.000-06:00

Ya lo decían las payasitas de Ni Fu Ni Fa, y lo decían bien...

Afuera hay devastaciones naturales, escándalos sexuales y yo aquí dentro luchando contra mis propios demonios, que viéndolos desde el punto de vista macro (agh, sentí un escalfrío al recordar a Pagani), se reducen a berrinches premestruales perpetuos de una berrinchuda premestrual perpetua.

Menos de 2 meses para dormir al año y más de 13 de domesticar lagartijas salvajes, eso sí, totalmente adorables.

Lagartijas musicales, de esas que te ayudan a dirigir orquestas nocturnas, llenas de besos suaves y miradas tiernas. Lagartijas verdes, lagartijas mías.

Amo a mi lagartija.

when you get what you want, but not what you need...

2007-10-24T13:03:00.000-05:00

Y se vió de pronto siendo adulta, lidiando con la terrible disyuntiva de buscar y tener aquello que quiere, sobre lo que realmente necesita. Ignorando por completo qué era lo segundo.

Con el cuerpo doliendo y el presente punzando, poniendo sal a la herida que nunca cerraba, esa que se abría cada vez más cuando se daba cuenta que él no estaba y que pasara lo que pasara, tendría que lidiar con ello sola.

...

me duele el presente

De mi para mi...

2007-10-17T10:11:00.000-05:00

"Banda sonora de mi vida" Vol. 1

Brown eyed girl - Van Morrison
Closer - Nine Inch Nails
The Caterpillar - The Cure
Diva de bar - La Lupita
Wicked Game - HIM
Like a friend - Pulp
Love me two times - The Doors
Por ti me casaré - Eros Ramazotti
Tornasol - La Gusana Ciega
I wanna grow old with you - Adam Sandler
Obstacle 1 - Interpol
El lado oscuro - Jarabe de Palo
Tear you apart - She wants revenge
Te vi venir - Sin Bandera
Nothing else matters - Metallica
Mint car - The Cure
Sweat - Inner Circle
La ciudad de la furia - Andrea Echeverri y Gustavo Cerati
Drops of Jupiter - Train
Ella - Rata Blanca
Bella - Mijares
Are you gonna be my girl - Jet
Sunday morning - Maroon 5
Only you - Ayo
On time - Sussie 4
Las flores - Café Tacvba
Tonight, tonight - Smashing Pumpkins
Change your mind - The Killers
Who feels love - Oasis
Puente - Gustavo Cerati
Agua - Jarabe de palo
Tal vez eres tú - Miguel Islas

... Vol.2 coming soon

Clasificados...

2007-10-13T01:37:00.000-05:00

AVISO OPORTUNO Y URGENTE
(léase necesario)

Solicito manos ágiles con dedos diestros en el arte de la quiropráctica, técnicas de masajes y con mucho aguante para borrar huellas de destino inevitable (e irremediable) acumulado en mis cansados (y deformes a la vista de frente al espejo) hombros.

De sexo indistinto mas no inexistente, necesario en altas dosis que contribuyan a relajar los músculos expuestos a la intensa rutina del mundo exterior.

Disponibilidad de horario según su (única) paciente lo requiera.

Cuente con actualizaciones constantes y recientes en lo más avanzado de la tecnología empática, especialista en implementar caricias capaces de derretir hasta el corazón de hierro más resistente.

No se necesita experiencia, sólo mucha paciencia para lidiar con la necedad enraizada en lo más profundo y cavernoso de mi ser.

¿Cartas de recomendación? Sólo voltéelas y muestre sus palmas, las líneas que las zurcan dirán cuanto haya que saber.

Commited to myself...

2007-10-08T13:27:00.000-05:00

Cuenta regresiva...

a 74 días....

3 de 3...

2007-10-03T09:41:00.000-05:00

Uno más a la lista...

De mujeres y otras bestias apocalípticas...

2007-10-01T18:06:00.000-05:00

Siempre me he declaro abiertamente "misógina feminista" y es que a pesar de ser una, de verdad que no entiendo y tolero poco a las mujeres.

Y es ahora cuando más siento su rechazo, al estar sufriendo de cierta "salación" de unos meses para acá, he tenido la peor de las suertes en encontrar algún intento de amiga y las de hace mucho, que lo son de verdad, ya no las veo...

Bienvenida al mundo real... de nuevo.

un año y aún no soy inmune al veneno de víbora...

Sobran las analogías...

2007-09-17T10:49:00.000-05:00

Sobran las analogías para amores como éste, sobran cuando todas las notas melódicas suenan a su voz, todos los aromas dulces me recuerdan la tibieza de su nuca y todos los sabores me saben al de su piel.

Cuando cada entrega es completa, no importa si es tierna y llena de suaves caricias o es arrebatada, violenta y de brutales embestidas. En todas me doy y le siento darse, no quedan espacios vacíos, todo lo llena.

Sobran las palabras, sobra la poesía.
Cuando toda se ha escrito ya para esto que siento, no queda más que seguir haciéndola viviendo a su lado día a día.

te amo...

Aviso oportuno

2007-09-11T00:11:00.000-05:00

Sucede que la percepción que tienes del mundo que te rodea, no es la misma cuando una parte de tu cuerpo está agonizando...

Un minuto de silencio por mi endometrio muerto...

Crónica corta.

2007-09-06T23:54:00.000-05:00

Sentada frente al monitor, vistiendo sólo una playera y pantaletas, sostiene el pañuelo sobre su ojo derecho, haciendo fricción para que la crema limpiadora cumpla la tarea para la cual fue comprada.

Le siguió el izquierdo y una vez acabado esto, se sintió libre de apagar la máquina, apilar la ropa regada en su cama, recoger el edredón y meterse a la cama a llorar hasta hartarse o quedarse dormida, lo que pasara primero.

Hoy era de esas noches en que el destello de los relámpagos que se colaban por las persianas entreabiertas y el ruido de truenos lejanos, ponían la cereza al pastel de un día difícil como la chingada y tan triste y solitario como lo eran todos los días que pasaba sin él.

t.g.g.

Aquí... todo resbala

2007-07-17T00:34:00.000-05:00

Hoy decididamente he pensado en la posibilidad de nunca volver a llorar... por un hombre pues.

Ni "el" hombre, ni cualquier hombre, ni aquél hombre... ningún hombre.

Momento feminista del día patrocinado por mi frustración, mis lágrimas dolorosamente reprimidas y mis estúpidos párpados permeables que no resistieron y se dejaron vencer...

Vaya defensora de causas... todas perdidas.

OMFG!!!! ¬¬

2007-07-10T23:10:00.000-05:00

Here I go... on the road agaiiiiin!!!

Y al ritmo de Metallica le digo "Hola!" a mi olvidado blog...

I'll be back... porque justo ahora estoy luchando contra la industria del calzado imaginario :@

pesa tanto...

2007-04-20T00:51:00.000-05:00

lágrimas...
teléfono...
más lágrimas...
mirada al piso...
impotencia...
teléfono... (¿por qué maldita sea dependemos tanto de eso?)
suspiro...
teléfono de nuevo... (pero esta vez sin lágrimas)
- ok, espero
(¿qué espero?)

espera, ¿con quién hablo?...
nadie del otro lado de la línea...
sigo esperando...
y sin saber qué diablos es lo que espero...
aunque en el fondo espere saberlo...

- ¿qué?
- no sé, me perdí
- bienvenida a mi mundo
- ¿bienvenida o malvenida?

- ¡ya vete a dormir por favor!
- sí, yo también tengo sueño
- ¿dijiste mal sueño?
- no, esas son pesadillas
- ah sí, me suenan
- suenan, saben, huelen y se sienten

guarebeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!

- esto amerita doble sesión de trote boulevaresco, amanecer vs. luna quinto menguante en la casa de capricornio

- claaro, como digas

- la tristeza se suda
- y la ignorancia
- y la melancolía
- y la calentura
- y la resignación

- ¿hay algo que no se sude?
- sí, tus balbuceos...

She's back...

2007-01-24T07:33:00.000-06:00

De vuelta al origen...

Al vómito c0mpulsivo y reparador de ideas que lasceran si se dejan en el lugar donde son pensadas... sin otro afán más que el de ser plasmadas.

Adiós a la exhibición virtual, al tráfico de palabras, al "hola estos somos mi mundo y yo". No más. Ya me cansé de pensar qué poner o qué crear...

De hecho, ya me cansé de mi... me doy weba... y cuando creí saber la razón de mis desvaríos, me doy cuenta que no sabía nada de nada.

No es una hormona, no es una persona, no fue un día aislado o algo que haya pasado, no fue la adolescencia, no fue una etapa, no fue confusión, no fue la familia disfuncional, ni la crisis de cuarto de vida, ni mis sueños frustrados, ni la falta de un hermano mayor, ni mi estúpida y refutada teoría de los años pares malditos, ni la distancia, ni la soledad...

Yo que me creí libre de ella, bueno, no de ella, tan sólo así, libre... parece que regresa y con más fuerza, como si haya esperado resentida pero no derrotada en un rincón, contándome las risas, los suspiros de alivio, las sonrisas, las alegrías, los aparentes e inesperados triunfos, los puentes derribados, los obstáculos saltados... contando,contando... planeando y odiando...

Y de nuevo me siento abatida, como tomada por los tobillos justo cuando agarraba impulso para echarme al vuelo...

Y alguna vez me lo dije y lo escribí también "sadness won't let me get away from myself"... y a quién engaño, fuimos íntimas, más que amigas, éramos una... ¿cómo la quito?... ya no la quiero, no la necesito.

Y como siempre no sé ni qué digo...

feeling blue...

2006-07-02T02:17:00.000-05:00

.
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te extraño

lucky me...

2006-06-23T09:11:00.000-05:00

Siempre se ha preguntado qué o quién va tras ella, vela sus sueños, amortigua sus caídas y eleva sus triunfos.

A pesar de ir por la vida llevando la contraria al mundo (sus padres, sus amigos, su pareja, a veces a ella misma) y metiéndose en problemas sin que éstos la buscaran a ella, sentía cierta seguridad en si misma y la certeza de que no importando qué pasara, ella saldría.

Poco menos que una super-heroína, pero ésta no salvaba a nadie, a excepción de ella misma.

Siguiendo una línea de normalidad, pasó los años "resaltando" con buenas notas y su inteligencia siempre fue evidente. Amaba dibujar, ver llover, tener montañas de peluches y soñaba con un perro. Aún recuerda un 6 de enero en que los Reyes le habían traído su primer peluche grande, un perro arrugado al que de inmediato llamó "Rocky"; eran tantas sus ganas por una mascota real, que dejó al perro en su cama, cerró los ojos con fuerza y pidió: - Por favor, que cuando regrese de la escuela sea un perro de verdad, por favor... 16 años después Rocky sigue tan inerte como aquella mañana, adornando su cama como lo haría siempre. Este recuerdo siempre le hacía añorar su inocencia.

Ahora, a sus casi 23 años, la gente que la conocía de muchos años atrás, se sorprendía de la clase de persona que era ahora: - ¿Pero qué te pasó?- Era la típica frase que se sabía de memoria.

Ni ella misma conocía el momento justo en que perdió el camino por el que iba, y a pesar de las lágrimas, las heridas y las decisiones fallidas, sabía que no hubiese vivido tanto, ni mejor, de haberse quedado donde estaba.

Pero eso no importaba ahora, el camino seguía ahí, hecho para quien lo quisiera seguir, ella sólo se preguntaba si era un ángel, un demonio o un fantasma quien la quería hacer despertar, uno que cansado de cuidarle las espaldas, pedía un tiempo para sentarse y descansar, pasarle la estafeta de su propia conciencia y verla madurar.

Crónica de unos minutos en la mente de una mujer muy pertubada...

2006-06-03T14:08:00.000-05:00

Ese olor le resultaba familiar: el de nuevas esperanzas.
Una sonrisa se dibujó en su rostro mientras pensaba en todas las posibilidades que la rodeaban.

Hasta hace unos días los rumores eran la razón de querer desaparecer de ese nido de víboras con piernas, sin embargo, ahora esos mismos rumores la alentaban a conseguir sus anhelos no tan secretos, pero aún incomprendidos.

Un nuevo plan de vida surgió en su mente y en cuestión de segundos las palabras tomaban la forma de las metas y retos que nunca se había hecho hasta entonces...

"Todo requiere un sacrificio, todo requiere un sacrificio" se repetía a si misma obligándose a creerlo. Si bien no era lo que quería, esto definitivamente la acercaría más a ello.

Pasaron días en los que por momentos se aferraba a esa mentira. Ahora que la realidad le había caido de sorpresa, rió para sus adentros diciéndo: pobre ingenua...

El sentir lástima por ella misma se había vuelto un mal hábito que deseaba arrancarse cuanto antes, pero no siempre lo conseguía, ya que ese masoquismo tan suyo, le resultaba un cómodo y tibio refugio en el que se abrigaba de sus tragedias personales.

Era un enorme ego parlante, lo sabía y lo disfrutaba. Disfrutaba el sentirse diferente, no sabía si para justificar las deficiencias en su vida o sólo como una forma de salvar su decaída autoestima.
Se odiaba tanto como se quería.

Y justo hoy, cuando su cabeza parecía explotar, cuando las lágrimas y la confusión y los indicios de enfermedad no podían esperar por llegar, hoy sintió ese respiro.

Sonrió complacida al ver cómo una vez más le confirmaban ese malgastado cliché de esperar calma cuando peor está la tormenta.
Y así, sin más, de estar sentada pensando en desenmarañar sus problemas, se vió sonriendo a la expectativa de la mejor tarde de los últimos días. Su verdadero refugio de la realidad, y no sólo de la suya, era su refugio de ésta, de la tuya, incluso de la mía.

Ahora sólo mira el reloj esperando...

vieja loca consigase una visa

2006-04-16T17:59:00.000-05:00

supongo que quiso decir vida...

pero no, no creo, porque vida tengo pero visa no...

locos... y qué somos los locos sino simples mortales que le dan la vuelta al todo y ven el reverso de vez en vez...

esas escapadas a la página de atrás son deliciosas... qué seríamos sí sólo viviéramos viendo eso de arriba, eso que todos miran, pero nadie realmente ve...

porque la fiebre no vence, porque un día te levantas y ves que tu pequeño mundo aliado está en contra tuya, porque las cosas no son cómo debieran ser y las personas que quieres no están dónde quisieras hallarlas, porque el mundo de afuera hiere, lastima y quiere hacerte tan ordinario, patético y asqueroso que él.

para eso está ese sueño secreto, que aunque tengo más de 20 no me está imposible
para eso están tus líneas que leo como un refugio...
para eso estás tú que aunque lejos, me entiendes y te entiendo...
para eso estás tú, con tu sonrisa franca, con tus loqueras y tu amistad que año con año crece...
y para eso están todo, los demás tús que me faltan, pero que valoro...

para estos fines de semana que no me fallan...

que venga lo que venga, aunque se vuelva crónico...

qué tiempoooooos!!!

no title...

2006-03-30T00:01:00.000-06:00

los errores cometidos duelen, pero duelen más cuando tu ceguera emocional te impide razonar y caes irremediablemente en ellos... una y otra vez más

alegar debilidad, alegar flaqueza, ni siquiera alegar demencia justifica los actos...

ni siquiera estar drogada por la distancia, ni por las circunstancias...
ni siquiera por haber entrado a esa realidad alterna que te aleja de tus problemas...
ni el creer tener...
ni el creer sentir...
ni el creer preveer...
mucho menos el creer suponer...

la luz de la razón, disfrazada de conciencia sale al rescate cuando menos lo esperas...

tu fuerza destructora imaginariamente albergada a tu izquierda, se alegra de lo que pasa, mientras la fuerza que guarda tu lado derecho, de naturaleza pasiva y conciliadora, se lamenta de no haber gritado más fuerte y advertirte del pedazo de mierda que estabas por pisar...

¿y tú? bien, gracias... en la pendeja (como siempre)

15:14 p.m.

2006-03-16T15:15:00.000-06:00

eso dice mi reloj... y yo le creo

y así en la víspera de irme a trabajar, en la víspera de irme a sudar, en la víspera de irme a tajinear aventureramente, me siento plácidamente reconfortada...

reconfortada... q palabra tan estúpida

reestrenando ropa, pasando exámenes, sudando hasta el punto del desmayo, puliendo el piso y matando cucarachas, extrañando a diario y viviendo al día... como siempre

veamos que nos depara este fin de semana, no me sorprendería que algo extraño (para variar), sólo me faltaría alguien pa hacerlo completo, pero no se puede tenerlo todo, aunque lo q tengas sea justo lo que necesites...

ya tengo tu título libro!!
tal vez te llamarás "yo quería ser escritora" y en letras más chiquitas "pero sólo soy yo" xD jajja, q título tan mamadooor...
no importa, tal vez te deje el título de letras grandes, aunque piense lo de las letras chiquitas...
el caso es que la primer línea, aún no sé si del capítulo 1 o del prólogo, será una mafufada que se me ocurrió en el "Playa-Villa del Mar" mientras se me ocurrían ideas bien cabronas para ti, pero no tnía donde ponerlaaaas (fuck!) y obvio que las olvidé, así que será: "lo único malo de esta soledad es no tener dónde anotar"

asshhh, es cierto, ya lo había escrito aquí, mmmtas, ps me voy a autopiratear, vale mayes...

serás mediano, ni muy grande, ni muy pequeño así de bolsillo, que les cueste el cargarte jaja, valiosísimas letras no merecen menos... la portada ... aún no lo sé, pero tendra que ver con el negro y rojo (pa variar jajaja)...
tardaré un par de años en terminarte, y otros más en conseguir publicarte... serás mi pequeño hijo en extremo deseado y espero que llegues antes de los hermanos de carne y hueso que algún día supongo has de tener...
lo serás todo para mi, porque representas un largo camino recorrido (no sólo en tiempo, sino en sucesos) tan sólo para concebir la idea de crearte y cuando te tenga en mis brazos, no lo sé, pero mínimo lloraré jajaja...

ahora debo irme, son las 15:34 y es un "Ruta 6" el que me espera...

mAmbo-tuRbina

2006-03-13T16:30:00.000-06:00

definitivamente estoy condenada a ser una mortal anónima
... y me encanta

(actualización barata)

desde mi cerebro... pasando por el estómago lleno de picadas, gatorades en polvo, tacos, cerveza, aguas de "jamaica", humos propios y compartidos, chicharrones y cacahuates salva-hambres, vodka, saliva tuya y jugos milagrosos... hasta llegar a los pies cansados de no parar en 3 días

(...y de regreso)

no me puedo quejar, en 72 horas pasé por todos los ritmos musicales que existen, reí con el que nos presenta a los 20 años más 3, volví a ver al que odia tanto al racismo como a los negros
y me surmegí en el mundo de la farándula pseudo punketa...

te apantallé descalza en una alfombra pisada por multitudes...
esa sensación de tus ojos fijos en mi, no la cambio por nada... más me mirabas y yo más me dejaba llevar por la música... más me sonreías y más coqueta me acercaba a ti, porque cada movimiento que hacía y cada paso que daba, eran tuyos...

ahora sólo anhelo ese paso fugaz por esa realidad alterna, donde las estrellas y las distancias no han sido inventadas...

una realidad utópica donde futuros doctores, comunicólogos, dentistas, administradores y publicistas unen tiempo, esfuerzo, locuras, ideas, creatividad y habilidades escondidas, transformándose en utileros, cableadores, negros, peso muerto, estilistas/resanadores y amos y señores del "hágase la luz"... todo bajo la guía de un talento enorme que apenas muestra la punta del iceberg de su creatividad...

donde la frivolidad de crear música es cosa diaria y el tenerte al sólo pensarte es algo tangible y no producto de mi ansiedad...

¿los fines de semana?... no los cambio por nada!!!!

señorita voluble, x favor...

2006-03-07T21:20:00.000-06:00

vistazo a mi cerebro de un martes por la noche:

¿que si estoy enojada?
estoy que me lleva la chingada...
estoy triste...
estoy muy decepcionada...
estoy aún confundida...
algo asustada...

la fuerza no se hizo para mí, al menos no de un jalón... el tragarme los sentimientos no es una buena terapia... el reprimir las lágrimas definitivamente tampoco lo es...

sé que no es fácil, ni que lo será... sé que esto viene con más cosas chidas que destructivas...
sé que... no, realmente no sé nada...

te quiero... te extraño...
es ese hueco en el fondo sabes?
ese hueco donde estaba mi compañía... mi confidente...

ya lo sé, hace mucho dejamos de ser amigos... sí, suena interesante el volver a conquistar una amistad...

feliz? claro! qué no se nota?... hay tanto por hacer... por aprender, por mover...
ritmos, gentes, residencias, góngoras, más ridículos protagonizados por mí... nambre, si distracciones las hay y de a madres!

inspiración... mucha, muchísima inspiración!!!
(lo único malo de esta soledad, es no tener en qué anotar...)

dancing in the sun...

2006-03-06T07:57:00.000-06:00

♪ decisiones... todo cuestaaa ♪

yo suelo renegar de muchos géneros de música... ya sea porque no se bailarlos o porque las letras me parecen una constante repetición de incoherencias de una canción a otra o simplemente porque a mi juicio "eso" no puede ser considerado música...

y sí, la salsa estaba entre mi lista de música repudiada...
vaya! hasta según yo si me subía con dolor de cabeza a un camión o a cualquier vehículo que la trajera, juro que mi dolor empeoraba...

y no, no soy una snob musical, ni me considero una "experta", porque obviamente no lo soy... pero la gente cambia, las cosas cambian y definitivamente los gustos cambian...

ya me lo decía un buen amigo por ahí: tan te acostumbrarás que ni cuenta te darás de ello...
eso espero... y más que esperarlo, lo necesito...

recuerdo cuando me dió mi complejo de luciérnaga aferrada a la lucecita... la seguí y heme ahora embrollada en mil y un empresas...

no sé cuál de todas es la puerta cuyo número le debo decir al Chabelo que abra y que mi catafixia valga la pena... porque es desgastante ir por la vida abriendo puertas, asomando las narices y dejándolas medio abiertas para seguir abriendo más y más...

es ahí cuando volteas hacia atrás y dices: ¡dios, cuánta puerta abierta! y yo sigo aquí adentro!!!...

ya a estas alturas no sé ni que diablos escribo... sólo sé que es tarde para irme y que llegaré una vez más tarde... que tenía una semana sin poder escribir nada... y era un enorme tapón mental que traté de quitar en este momento...

así que nada mejor para rematar que la frase del milenio:

"pues a ver qué pasa..." (y vaya que está pasando)

roleishons...

2006-02-28T23:57:00.000-06:00

porque nadie podría decirlo mejor...
la música, la bendita música y los iluminados que tienen el don de hacerla...

ésos con la habilidad de la empatía, que me hacen viajar hasta el preciso instante que fué concebida una nota, un acorde, una rima improvisada, una súplica melódica o un balbuceo sin ninguna pretensión que el de ser oído...

no hay nada más placentero, lascerante, masoquista y delicioso (depende) que perderte en rolas que te hacen revivir momentos, situaciones, personas... vuelves a llorar, a reir, a gritar... a escucharla una y otra y otra vez más...

y en este momento de "reflexión" barata de martes... después de un fin de semana de locos, de aparecidos, de amores lejanos, de tantísimos sentimientos encontrados, de recuerdos olvidados, de sorpresas, de soles, alcoholes, de emborracharme de gente!!

digo sinceramente que no puedo más... y unas inmensas y punzantes ganas de llorar me vinieron a la mente...
de esas que te hacen llorar sólo por el gusto de desalojar lagrimillas de más, ni de tristeza (tal vez de nostalgia), ni de felicidad (ya pasó la euforia, pero dejo un sentimiento de bienestar)...

lo repito: bendita música... la amo! escuchar unas letras que a pesar de no serlo, las hago míaaaas cada vez que las escucho, las canto y me pierdo en ellas...

... so very fucking totally HaPPy!!!

2006-02-27T13:01:00.000-06:00

la felicidad es un concepto plano, vacío, sólo 9 letras consecutivas que si dices y dices de más, pierden sentido mientras las escuchas...

solo una palabra más que repetimos pero no estamos seguros de comprender...

a menos claro... a menos que la sientas!!!!!!!!!!!!

...felicidad es recibir una desconcertante llamada y salir confundida a la ventana a ver el supuesto carro rojo y descubrirte junto a él!!!

es pasar la noche hablando y hablando y tratar de dormirnos y seguir hablando...

comer crustáceos en caldo, desayunar primero que todooos (a webo! jeje), encontrar todas las entradas cerradas, meternos x un hoyo, bailar en la noche, reirnos de los hombres que pretenden pasar x voluptuosas rubias y darte mil besos guardados en 7 días de ausencia...

estar 48 cortas, pero valiosas h0ras contigo...

gracias por el mejor cArNaVaL de todos!!!

nos vemos muy pronto...

♪ a la tania le duele la muela ♪

2006-02-24T23:27:00.000-06:00

puto carnaval pendejo!

dia extraño, sensaciones encontradas...

punzante premolar reclamando lo que le hace falta...
desayuno de líquidos e insípidos...
calor, mucho calor...
encuentros inesperados online... necesitaba leerte, aunque solo fuera por 2 minutos... 3 lineas que bastaron para calmar las ansias del día de hoy...
largas colas de autos bajo los calientes, calientísimos rayos del Sol...
patrullas en caravana de pseudo protectores del orden y la ley...
uniformados en caballos a trote lento que despiertan insultos ahogados y uno que otro sonido de claxon reclamante...
inoportuna incontinencia urinaria que obliga a bajarte a distancias ligeramente remotas...
alivio de $5...
caminata fuera del plan...
comida rutinariamente solitaria...
visitas inesperadamente esperadas...
niñas verdes, otras mudas, niñas-niños, ruffos y toys...
zumba frustrado...
identidades ficticias robadas en una pantalla...
pasajeros de camión urbano víctimas del avesota de mal agüero sentada en la 4º fila de la izquierda...
coronación de una hija de vecina esquizofrénica que dice ser la reina de las masas aunque sea por una semana...
areteeeeeeeeeeeeeeeeeees!!! ^^
gente, mucha gente: de todas clases sociales, atuendos, sexo, formas, tamaños, colores y olores...

felicidad colectiva por temporadas, infestación etílica en las calles del paraiso tropical privado, música, baile, carne de mujer en exhibición al por mayor, excesos justificados, pero excesos al fin...

... el carnaval llegó, llegó ♪

con la puntita...

2006-02-20T22:12:00.000-06:00

... de mi pie adentro, esperando a meter las 2 piernas...
con mi nariz chuecota metida, lista para entrar por completo...

lei por ahí que yo distinta, pero que no precisamente mejorada... cuánta verdad!
me conformo con lo distinta...
distinta está bien!
más que bien, es excelente!

distinta es comprometida...
distinta es animada...
distinta es con hambre de aprender...
distinta es con más hambre aún de emprender...
distinta es despedirse del caos, poco a poco... paso a paso
distinta es con ganas de kaizenear...
distinta es con ganas de sudar...
distinta es no querer dudar más...
distinta es extrañar...
distinta es planear...
distinta es añorar lo que se fue, pero que sé va a regresar...
distinta es decidida a realmente ser distinta...

pero distinta es también distante...

va por ti, pero sobre todo por mí...
va por las verdades reveladas en cartones inesperados...
porque lo escrito no significa decidido...
y porque " ♪ ahora lo entiendo... amar es liberar ♪ "
y como yo me quiero lo suficiente como para estar en paz...
y porque a ti no te quiero, a ti te amooo!

hoy se cumplió la primer jornada completa sin sobresaltos, corrió la primera de muchas gotas de sudor, se sintió el latigazo de la responsabilidad coqueteando con mi cerebro, mis ojos cerrados realmente vieron el cuerpo de ese naciente proyecto, y hoy recorriste esos parques desnudos de flores, bancas, palomas o niños jugando pero que son la razón de tu presente y qué decir de tu futuro...

qué ganas de estar ya toda adentro...

bon vOyage...

2006-02-18T11:10:00.000-06:00

•no matter what
• no matter if you have a big shinny star looking after you
• no matter the distance
• no matter the hours
• no matter that you're ment to be whatever you wanna be and do whatever you wanna do
• no matter the tears
• no matter the lost moments
• and no matter the empty nights

dreams cost but you gain so much more...
( just me already thinking in you)

gOd bless my sunglasses...

2006-02-17T18:44:00.000-06:00

me he golpeado tantas veces en el órgano-glándula-neurona sensor hipotéticamente situado en el corazón...

que ya ni siento... ni quiero sentir

el que todo salga exactamente de la manera opuesta a la que yo hubiese querido, me hizo recordar que no debo esperar absolutamente nada...

puras palabras????? cómo te atreves...

sí, sé lo que dije, pero esto no funciona de a 1, funciona de a 2...

ahora sólo pienso que más que unas gafas de sol para ojos, necesito unos para la mente y el corazón... de esos que ocultan el llanto espóradico que odia ser público...

al fin y al cabo esos caminos de 20 minutos en la ruta del camión morado me han hecho pensar en muchísimas cosas que dejo atrás...

y como un happy ending se vuelve una amarga tarde tan rápido como decir: déjala!! no la toques!!

¿¿por qué somos tan absurdos señooor??
en serio... por qué las palabras lastiman tanto y cómo puedes ser tan estúpido para pronunciarlas y más estúpido aún para dejarlas tocarte y afectarlo todo...

♪ lOvE, lOvE, lOvE...♪

2006-02-14T00:55:00.000-06:00

sábado, 10:30 a.m., se inicia el detonador...
no quedan más que unas horas que me separan del primer largo adiós...

y es como si toda mi vida con él pasara frente a mis ojos...y veo las tantas cosas buenas que hice, pero también las malas...
y es cuando digo: dios, cómo he desperdiciado tanto tiempo y energías pudiendo usarlas para repetir las cosas chidas y evitando a toda costa las malas...

es cuestión de aprender.. es cuestión de lamentar... es cuestión de escarmentar

"al final siempre pensamos en el principio"... muy cierto amigo, muy cierto ...
y al principio pensamos que eso llamado "final" no llegará jamás...

y la ironía te escupe a la cara, y se ríe por haberte dado justo en el ojo...
y me río con ella...

no importan las miles de cartas de tarot del mundo, ni los miles destinos escritos o forjados día a día... las palabras se las lleva el viento, los nortes y los ADO's...

lo amo y quiero verlo encontrar su camino, no importando que yo salga de la escena que me he apropiado aferrándome a protagonizar...

después de todo, la sangre llama y el corazón y las vísceras y todos los pequeños recovecos de este territorio recorrido palmo a palmo por ti...

how much time do we have...?

poor baby...

2006-02-10T15:18:00.000-06:00

2 buenas razones para odiar inevitablemente a la humanidad el día de hoy, sólo por hoy:

la humanidad... se alegra al tener algo nuevo material (que tal unos lindos, chingones y atractivamente baratos tenis naranja con franjitas ... o el pequeño aparatito que mantiene mi melomanía intacta)

la humanidad... no tiene ni el mínimo respeto x la vida de lo y los demás: tratando de salvar al pequeño gusano de pelos negros que vi en el suelo del fuerte viento, mi maldita torpeza no me deja meterlo a la hoja seca que recogi del suelo... y a ti, pinche pendejooo anónimo y completamente desconocido, te valió una madre acercarte y aplastarlo con la suela de tu maldito zapato:

- o seaaa, ya lo matóooooooooooooooooo!

- ay perdón

- (pensando) pinche viejo, chinga a tu madre!

la humanidad es una maldita devoradora de conciencias... una trituradora de corazones en masa... un simulador de fantasías que destrozan voluntades... una maldita rutina que se vuelve hartazgo involuntario... falsas esperanzas alimentadas bajo el cobijo de una promesa silenciosa... es amar algo ajeno que sientes tan tuyo...

la maldita humanidad que aprecia la belleza de un ser incomprendido, que se agobia del repentino vistazo que el mundo le echa encima... que la atención lo aturde y vuelve vulnerable...

la belleza aún rechazada por quien la posee... todo parece salido de un cuento de hadas...

la confusión tardía que no sabe qué le depara... como aquella muralla tan famosa que "divide todo lo que amé de lo que amaré...."

porque cada día que pasa entiendo menos a la raza humana... pero también la amo, la admiro y me maravillo de lo profundo de sus errores y de lo alto de sus grandezas...

... pequeño gusano negro de seda, te pido perdón por no haberme quitado los audífonos y haber luchado unos segundos más por quitarte del lado de ese auto burgués... y por la suela de ese tipo que te vió y simplemente le valió una puta madre tu existencia...

no lo tomes personal, así somos los humanos... nos vale una puta madre el mundo...

no estoy ciega, sólo pendeja...

2006-02-09T01:14:00.000-06:00

como la típica tía hipocondríaca y quedada, hoy antes de entrar a cubrirnos de "niebla asesina", me quise encontrar gratis algún defecto visual y sólo encontré un algo parecido a diarrea, un morral retacado de chunches pagados con vales de despensa y con la antipatía de la vendedora de tenis ofendida por mi eterno despiste y mi peculiar forma de andar en la pendeja...

qué lindo miércoles...
qué chido ingeniármelas a cómo sobrevivir el resto de la semana, a mitad de semana, con sólo $20...

tus tiernas palabras lo recompensan y lo valen todo:
- ala mija, eh! te pesa la caca

jajajajaja... ahhh, la cursilería... tan nuestra, muy a... nuestra manera

hoy sí fué un buen día... si no bueno al menos productivo: desde dormirme con la "Sí?", pasando por las lecciones básicas de cómo meter 8 "Danoninos" (que sé que eran 'Chiquitines', pero bueeee), Ruffles y Príncipes en un pequeño morral y partes del cuerpo... hasta encontrando señales en los abarrotes, en los cortos del cine y en no recuerdo dónde (fuck! juro que vi la palabra "Marina" 4 veces en menos de 3 horas!)

empiezo a perder la razón, mis serenatas con bailes árabes improvisados dan risa, sólo arrancan un "estás bien loca" de tus labios y creo que terminaré por resignarme a ser menos interesante que el Notiver en la sección de clasificados anunciando Jettas 3era generación con quemacocos...

así que saludemos a todas las Ginas del mundo, traguemos Cheetos con Coca (malditos comerciales) en todas las oficinas del mundo y ten en tus manos a todos los jefes pendejos del mundo que lo merezcan...

ya todo puede suceder... no, no estamos en el Kumbala's Bar...
sólo estamos aquí y somos unos felices y esperanzados individuos más...

i can smell it...

2006-02-06T22:37:00.000-06:00

el tiempo se viene encima y con ello la incertidumbre...

acabo de ver en una película gringa plagada de clichés, que la vida es dura y que los finales generalmente son tristes... pero que lo mejor de todo está "in the middle" y que cada que estuvieras frente a un comienzo recordaras eso, y así la esperanza prevalecería o alguna mamada así...

no sé si es xq ando de una pinche sensibilidad increíble... pero a veces pienso en que te vas y siento una ansiedad enorme... otras tantas deseo que de una vez x todas te vayas y nos dejemos de lastimar como tantísimas veces lo hacemos... algunas otras me llena de... no sé, de eso que se siente antes de que el carrito de la montaña rusa baje a rompemadre en la recta suicida... entre miedo, emoción y más miedo a lo que viene...

hay un mundo de posibilidades que se abren para los 2 y tengo miedo que no tengamos cabida en las del otro...

pero qué carajos!

ahhh... maldita maldita sea...
tantas cosas...
el mundo real me está pegando de frente...

recuerdas el mensajín mañanero??
"... estoy aburridaaaa... creo que jamás encajaré en ningún lado!! Maldita plática de ñores!!"
jajajajaja.... dios... la vida de oficina...
la aburrida y tediosa plática de las futuras treinteañeras... es insultantemente aterrador...
me hace sentir que estoy más pa allá que pa'ca...

como sea... estas nuevas etapas también se deben disfrutar, así que basta de quejas... basta de promesas que hacemos después de desgreñarnos como un par de hermanos pre-pubertos...

el olor a nuevo invade todo y no hay más que respirarlo...

so... just breathe...

güelcom!!

2006-02-04T13:59:00.000-06:00

la tAzNu se muda...

y la locura...

la estupidez...

las dudas...

la esporádica tristeza...

las filosofadas de quinta...

y los intentos de emancipación mental vienen con ella

a darle una vez más...