Loop.

 

¿Cuántas veces debo romperme para entender que ahí NO es?

Facts.

 

I'm 40 and i'm heartbroken.

Hoy.

Me siento perdida, 

sé dónde no debo estar 

pero no sé a dónde ir.

Poema 1 (con rueditas).

 Me tiré de cabeza 

A la alcantarilla

Parece que disfruto

              -La caída-

Toco fondo 

me siento de nuevo

R o t a 

Y tan 

Vacía

(Corrección de estilo por S. A.)

Sin título.

Después de cada encuentro era la misma sensación: ser menos ella y más de él. Como si en cada beso, cada caricia y cada paso de su lengua por su cuerpo se la llevara de a poquito. Como si en cada embestida, se colara cada vez más dentro.

 "Esta vez será diferente, lo tengo bajo control” -se engañaba-.

Recordaba con culpa aquél poema que leyó sobre una calle con un hueco que había proclamado suyo cuando la sensación de triunfo la había invadido prematuramente.

 “Canté victoria antes de tiempo” -pensó-.

Pero no estaba del todo equivocada, esta vez sí había sido diferente, no hubo un "te amo", ni promesas hechas al calor de las caricias. La intensidad estaba intacta, la furia y el deseo con que hacían el amor estaban más presentes que nunca. Ese lazo de fuego que los ataba, que ellos no podían -ni querían- deshacer, se anudaba con más fuerza entre las miradas silentes que intercambiaban cargadas de todo lo que callaron, pero muy a su pesar sentían.

Verborrea visceral.

Me siento en el fondo de una larga escalera que debo subir. 

Si miro hacia arriba no alcanzo a distinguir la cima, ni siquiera sé si algún día la alcance, pero conociéndome, voy a intentarlo aunque haya días en que sólo quiera quedarme en un escalón echa bolita y no existir.

37.

Hoy es mi cumpleaños. 

Quien me conoce un poco sabe que es mi día favorito del año y bueno ¿a quién no le gusta su cumpleaños? ¿qué tiene eso de original? pues nada, supongo. Sin embargo, para mi mente tiene un efecto placebo, saber que al menos una vez al año, tu pizarra imaginaria de vida se agita, se limpia y la vuelves a llenar. Algo así como el "etch a sketch" que algunos tuvimos al crecer. Y por si fuera poco, te es regalada una segunda para llenarla a la par, cada 31 de diciembre. Si arruinas una, está la otra.

Los años pesan, las lágrimas se desbordan. ¿De verdad han pasado 37 años? Y la gente te dice frases trilladas de que "no es cuántos tienes sino de cuántos te sientes". La verdad es que cuando estás en el ocaso de tus treintas, pasan toda clase de pensamientos por tu cabeza, la impotencia de ver a tus padres envejecer es inversamente proporcional a la emoción de ver cómo crecen tus hijos. Las amistades se afianzan, viejas heridas sanan, haces las pases contigo. 

Y te tratas bien. Te hablas con amor, te alimentas con amor, reparas toda una vida de ser la persona menos favorita en tu lista. Te vuelves tu cómplice, tu mejor amiga. Y limpias. Limpieza profunda, de ésas dolorosamente liberadoras. Y finalmente, maduras. (O al menos, genuinamente lo intentas).

Taking out the garbage...

Pues, 15 años después me decido a hacer algo por sanear la azotea.

Más vale tarde que nunca.

Sólo una cosa: maldito síndrome de abstinencia...

I refuse to give up...

... on you.

(Inspite of me)

Hanging in there...

¿Cuánto más? ¿Lo vale? ¿Es tu forma de castigarte?  ¿Por qué lo haces? ¿Para qué lo haces? ¿Por quién realmente lo haces? ¿Qué sentimiento está detrás de esto?

Me sorprende tu capacidad de resistencia, la forma en que te aferras siempre, tan ferozmente, a una causa perdida.

Eterna defensora de causas perdidas. No has cambiado. Eres la misma. Se hunde el barco y rasgas el salvavidas. Te dejas sumergir y ves el espectáculo desde la orilla.

Give yourself a little bit of credit.

Sometimes.

Just a little.

Silent hero...

They see you walking all burnt out.

They don't know what your amazing legs just did.

Antojos mañaneros...

Como que tengo ese antojo de antaño de sufrir un súbito ataque de verborrea fulminante...

20 de 40...

           ya quiero conocerte...

si escuchar tus latidos me da tranquilidad, ni imaginar lo que sentiré al verte :')

just me and my mother...

(Para, Manuel... cuando aún creía que era Samantha, el 28/02/12)

Hola Samantha,

Creo que debí haber empezado a escribirte desde hace un par de meses, pero ¿sabes? hace un año escribía de alas sin imaginar que 12 meses más tarde, dentro de mi se estarían formando otro pequeño par. Es muy extraño, extraño y nuevo para mi.

Con un poco de suerte y de mi ayuda, aprenderás a usarlas mucho antes de lo que se atrevió a hacerlo tu mamá. Y sabrás volar primero que caminar.

Quiero darte las gracias por todas las lecciones que aprenderé con tu llegada. Lecciones de humildad, de bondad, de inocencia. Lecciones que habrán de llenar los huecos en mi vida, que no importaba qué hiciera, tuviera o pensara, se sentía a veces tan vacía.

Te pido seas paciente conmigo y por favor no me juzgues si en el camino cometo errores, si a veces titubeo al tratar de explicarte la importancia de decir "por favor" y "gracias", si algún día estoy demasiado cansada para jugar o si no te doy todos los permisos que me pidas.

Prometo llenar tu vida de colores y de música. Quiero enseñarte a disfrutar la naturaleza y las cosas pequeñas y simples, a refugiarte en un libro, a amar y respetar a los animales. Quiero que compartas conmigo el amor por la danza y los perros, es más, te prometo y aseguro que siempre tendrás la compañía de alguno; pero sobre todo, quiero enseñarte a amarte y aceptarte a ti misma, tal cual seas.

Como verás hay muchas cosas que haremos juntas y aunque estoy ansiosa, no tengo prisa. Tenemos toda una vida.

Te ama, tu mamá.

Quitando telarañas...

Qué bueno que el tiempo vuela porque tengo alas...