Verborrea visceral.

Me siento en el fondo de una larga escalera que debo subir. 

Si miro hacia arriba no alcanzo a distinguir la cima, ni siquiera sé si algún día la alcance, pero conociéndome, voy a intentarlo aunque haya días en que sólo quiera quedarme en un escalón echa bolita y no existir.

37.

Hoy es mi cumpleaños. 

Quien me conoce un poco sabe que es mi día favorito del año y bueno ¿a quién no le gusta su cumpleaños? ¿qué tiene eso de original? pues nada, supongo. Sin embargo, para mi mente tiene un efecto placebo, saber que al menos una vez al año, tu pizarra imaginaria de vida se agita, se limpia y la vuelves a llenar. Algo así como el "etch a sketch" que algunos tuvimos al crecer. Y por si fuera poco, te es regalada una segunda para llenarla a la par, cada 31 de diciembre. Si arruinas una, está la otra.

Los años pesan, las lágrimas se desbordan. ¿De verdad han pasado 37 años? Y la gente te dice frases trilladas de que "no es cuántos tienes sino de cuántos te sientes". La verdad es que cuando estás en el ocaso de tus treintas, pasan toda clase de pensamientos por tu cabeza, la impotencia de ver a tus padres envejecer es inversamente proporcional a la emoción de ver cómo crecen tus hijos. Las amistades se afianzan, viejas heridas sanan, haces las pases contigo. 

Y te tratas bien. Te hablas con amor, te alimentas con amor, reparas toda una vida de ser la persona menos favorita en tu lista. Te vuelves tu cómplice, tu mejor amiga. Y limpias. Limpieza profunda, de ésas dolorosamente liberadoras. Y finalmente, maduras. (O al menos, genuinamente lo intentas).

Taking out the garbage...

Pues, 15 años después me decido a hacer algo por sanear la azotea.

Más vale tarde que nunca.

Sólo una cosa: maldito síndrome de abstinencia...

I refuse to give up...

... on you.

(Inspite of me)

Hanging in there...

¿Cuánto más? ¿Lo vale? ¿Es tu forma de castigarte?  ¿Por qué lo haces? ¿Para qué lo haces? ¿Por quién realmente lo haces? ¿Qué sentimiento está detrás de esto?

Me sorprende tu capacidad de resistencia, la forma en que te aferras siempre, tan ferozmente, a una causa perdida.

Eterna defensora de causas perdidas. No has cambiado. Eres la misma. Se hunde el barco y rasgas el salvavidas. Te dejas sumergir y ves el espectáculo desde la orilla.

Give yourself a little bit of credit.

Sometimes.

Just a little.

Silent hero...

They see you walking all burnt out.

They don't know what your amazing legs just did.

Antojos mañaneros...

Como que tengo ese antojo de antaño de sufrir un súbito ataque de verborrea fulminante...

20 de 40...

           ya quiero conocerte...

si escuchar tus latidos me da tranquilidad, ni imaginar lo que sentiré al verte :')

just me and my mother...

(Para, Manuel... cuando aún creía que era Samantha, el 28/02/12)

Hola Samantha,

Creo que debí haber empezado a escribirte desde hace un par de meses, pero ¿sabes? hace un año escribía de alas sin imaginar que 12 meses más tarde, dentro de mi se estarían formando otro pequeño par. Es muy extraño, extraño y nuevo para mi.

Con un poco de suerte y de mi ayuda, aprenderás a usarlas mucho antes de lo que se atrevió a hacerlo tu mamá. Y sabrás volar primero que caminar.

Quiero darte las gracias por todas las lecciones que aprenderé con tu llegada. Lecciones de humildad, de bondad, de inocencia. Lecciones que habrán de llenar los huecos en mi vida, que no importaba qué hiciera, tuviera o pensara, se sentía a veces tan vacía.

Te pido seas paciente conmigo y por favor no me juzgues si en el camino cometo errores, si a veces titubeo al tratar de explicarte la importancia de decir "por favor" y "gracias", si algún día estoy demasiado cansada para jugar o si no te doy todos los permisos que me pidas.

Prometo llenar tu vida de colores y de música. Quiero enseñarte a disfrutar la naturaleza y las cosas pequeñas y simples, a refugiarte en un libro, a amar y respetar a los animales. Quiero que compartas conmigo el amor por la danza y los perros, es más, te prometo y aseguro que siempre tendrás la compañía de alguno; pero sobre todo, quiero enseñarte a amarte y aceptarte a ti misma, tal cual seas.

Como verás hay muchas cosas que haremos juntas y aunque estoy ansiosa, no tengo prisa. Tenemos toda una vida.

Te ama, tu mamá.

Quitando telarañas...

Qué bueno que el tiempo vuela porque tengo alas...

Días soleados...

Sí, soleados a finales de noviembre...

Y aunque no suene imposible viviendo donde vivo, Noviembre fue un mes más que dulce para mí.

Sweet, sweet november... thank you for giving me back what has always been mine...

Un poco de todo...

Reflexionando sobre las últimas semanas... lo único que viene a mi mente es que a pesar de estar un paso más cerca de mi adultez treintañera, soy una bebé inexperta. Que me falta tanto, pero tanto que hacer, ver, conocer y sobre todo, sentir.

No he escrito nada y me duele este bloqueo, que no sólo es mental, también es emocional. Quiero sacudirme lo inútil, lo que estorba, aunque eso incluya a ciertas personas.

Quisera recuperar otras tantas, personas y cosas.

Cuando todo luce mal, es porque se pondrá peor. Y cuando crees que no podría ser peor, es porque llegaste al borde y alcanzas a ver la luz de una nueva salida que por estar ocupada en las cosas equivocadas no habías visto.

El punto es que estoy tranquila, con el corazón adolorido pero no derrotado.

Ahora sólo espero que Ella regrese y vuelva a iluminar esa parte de mi cerebro que hace que otros mundos se creen. Que hace que me salgan alas y vuele...

Bomba molotov...

Hoy me siento un recipiente mal improvisado que carga rebosante un coctél funesto.
Tantas sensaciones destructivas quieren salir y el nudo se hace en la garganta, porque se agolpan todas y no caben, no saben esperar su turno y salir una por una.
Los ojos no se dan abasto para tantas lágrimas.
Las lágrimas a su vez no descansan, sólo se deslizan sin tregua alguna.
Y se siente un dolor inmenso en el pecho, tan inmenso que se va el aliento.
Me siento abrumada, agobiada, cansada, defraudada.
Creo que todo lo que pasa nos lo merecemos y a la vez no merecemos eso bueno que simplemente no pasa.
Y tener que tragar el veneno completo, sola y en silencio...

niña girasol...

La niña girasol vagaba en prados con rumbo incierto, buscándose desesperadamente en otras flores como el que busca su reflejo en un espejo.

Las había tantas, de muchos colores, sus aromas parecían combinar con la esencia de ella, la embriagaban, la seducían.

Niña girasol de luz, niña girasol de Sol, valga la necesariamente innecesaria redundancia. Niña girasol sin raíces, niña girasol sedienta de agua, sedienta de calor.

Hierbajo silvestre, nadie te sembró.

Ella es ingenua, estúpida a veces y tan ingenua. Cree que toda semilla germina, que todo jardinero con una promesa de riego es una garantía. Que la tierra es fértil, que hay un mundo donde el Sol siempre está arriba. Un cenit perpetuo, estúpida metáfora que es la vida.

Nada la llena cuando tan poco podría colmarla. Las flores siempre se la complican, la vida.

La niña girasol corre, cabeza en alto, tallo erguido, abre las hojas. El viento sopla con furia contra ella. Uno a uno sus pétalos vuelan, se desgarran, hay una hemorragia bárbara.

La niña girasol ya no avanza, ahora yace tendida en una cama amarilla.

Hábitat...

Humo, riffs explosivos, tarro llorando de frío, heterogeneidad, cacahuates ahogados en limón, tarareando una canción, washawasheando idiomas en las partes que no recuerdas cómo son o que escapan a tu habilidad de pronunciación.

Ritmo, slam, risas, miradas furtivas, "mira, ése fue el que me gustó", amistades nacientes vs los amigos de siempre, electricidad colectiva, pláticas de barda, malviajes que cierran noches locas, perfecta compañía y de fondo el soundtrack de mi vida.

De aquí soy. Más noches de éstas.