Aquí... todo resbala

Hoy decididamente he pensado en la posibilidad de nunca volver a llorar... por un hombre pues.

Ni "el" hombre, ni cualquier hombre, ni aquél hombre... ningún hombre.

Momento feminista del día patrocinado por mi frustración, mis lágrimas dolorosamente reprimidas y mis estúpidos párpados permeables que no resistieron y se dejaron vencer...

Vaya defensora de causas... todas perdidas.

OMFG!!!! ¬¬

Here I go... on the road agaiiiiin!!!

Y al ritmo de Metallica le digo "Hola!" a mi olvidado blog...

I'll be back... porque justo ahora estoy luchando contra la industria del calzado imaginario :@

pesa tanto...

lágrimas...
teléfono...
más lágrimas...
mirada al piso...
impotencia...
teléfono... (¿por qué maldita sea dependemos tanto de eso?)
suspiro...
teléfono de nuevo... (pero esta vez sin lágrimas)
- ok, espero
(¿qué espero?)

espera, ¿con quién hablo?...
nadie del otro lado de la línea...
sigo esperando...
y sin saber qué diablos es lo que espero...
aunque en el fondo espere saberlo...

- ¿qué?
- no sé, me perdí
- bienvenida a mi mundo
- ¿bienvenida o malvenida?

- ¡ya vete a dormir por favor!
- sí, yo también tengo sueño
- ¿dijiste mal sueño?
- no, esas son pesadillas
- ah sí, me suenan
- suenan, saben, huelen y se sienten

guarebeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!

- esto amerita doble sesión de trote boulevaresco, amanecer vs. luna quinto menguante en la casa de capricornio

- claaro, como digas

- la tristeza se suda
- y la ignorancia
- y la melancolía
- y la calentura
- y la resignación

- ¿hay algo que no se sude?
- sí, tus balbuceos...

She's back...

De vuelta al origen...

Al vómito c0mpulsivo y reparador de ideas que lasceran si se dejan en el lugar donde son pensadas... sin otro afán más que el de ser plasmadas.

Adiós a la exhibición virtual, al tráfico de palabras, al "hola estos somos mi mundo y yo". No más. Ya me cansé de pensar qué poner o qué crear...

De hecho, ya me cansé de mi... me doy weba... y cuando creí saber la razón de mis desvaríos, me doy cuenta que no sabía nada de nada.

No es una hormona, no es una persona, no fue un día aislado o algo que haya pasado, no fue la adolescencia, no fue una etapa, no fue confusión, no fue la familia disfuncional, ni la crisis de cuarto de vida, ni mis sueños frustrados, ni la falta de un hermano mayor, ni mi estúpida y refutada teoría de los años pares malditos, ni la distancia, ni la soledad...

Yo que me creí libre de ella, bueno, no de ella, tan sólo así, libre... parece que regresa y con más fuerza, como si haya esperado resentida pero no derrotada en un rincón, contándome las risas, los suspiros de alivio, las sonrisas, las alegrías, los aparentes e inesperados triunfos, los puentes derribados, los obstáculos saltados... contando,contando... planeando y odiando...

Y de nuevo me siento abatida, como tomada por los tobillos justo cuando agarraba impulso para echarme al vuelo...

Y alguna vez me lo dije y lo escribí también "sadness won't let me get away from myself"... y a quién engaño, fuimos íntimas, más que amigas, éramos una... ¿cómo la quito?... ya no la quiero, no la necesito.

Y como siempre no sé ni qué digo...

feeling blue...

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te extraño

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lucky me...

Siempre se ha preguntado qué o quién va tras ella, vela sus sueños, amortigua sus caídas y eleva sus triunfos.

A pesar de ir por la vida llevando la contraria al mundo (sus padres, sus amigos, su pareja, a veces a ella misma) y metiéndose en problemas sin que éstos la buscaran a ella, sentía cierta seguridad en si misma y la certeza de que no importando qué pasara, ella saldría.

Poco menos que una super-heroína, pero ésta no salvaba a nadie, a excepción de ella misma.

Siguiendo una línea de normalidad, pasó los años "resaltando" con buenas notas y su inteligencia siempre fue evidente. Amaba dibujar, ver llover, tener montañas de peluches y soñaba con un perro. Aún recuerda un 6 de enero en que los Reyes le habían traído su primer peluche grande, un perro arrugado al que de inmediato llamó "Rocky"; eran tantas sus ganas por una mascota real, que dejó al perro en su cama, cerró los ojos con fuerza y pidió: - Por favor, que cuando regrese de la escuela sea un perro de verdad, por favor... 16 años después Rocky sigue tan inerte como aquella mañana, adornando su cama como lo haría siempre. Este recuerdo siempre le hacía añorar su inocencia.

Ahora, a sus casi 23 años, la gente que la conocía de muchos años atrás, se sorprendía de la clase de persona que era ahora: - ¿Pero qué te pasó?- Era la típica frase que se sabía de memoria.

Ni ella misma conocía el momento justo en que perdió el camino por el que iba, y a pesar de las lágrimas, las heridas y las decisiones fallidas, sabía que no hubiese vivido tanto, ni mejor, de haberse quedado donde estaba.

Pero eso no importaba ahora, el camino seguía ahí, hecho para quien lo quisiera seguir, ella sólo se preguntaba si era un ángel, un demonio o un fantasma quien la quería hacer despertar, uno que cansado de cuidarle las espaldas, pedía un tiempo para sentarse y descansar, pasarle la estafeta de su propia conciencia y verla madurar.

Crónica de unos minutos en la mente de una mujer muy pertubada...

Ese olor le resultaba familiar: el de nuevas esperanzas.
Una sonrisa se dibujó en su rostro mientras pensaba en todas las posibilidades que la rodeaban.

Hasta hace unos días los rumores eran la razón de querer desaparecer de ese nido de víboras con piernas, sin embargo, ahora esos mismos rumores la alentaban a conseguir sus anhelos no tan secretos, pero aún incomprendidos.

Un nuevo plan de vida surgió en su mente y en cuestión de segundos las palabras tomaban la forma de las metas y retos que nunca se había hecho hasta entonces...

"Todo requiere un sacrificio, todo requiere un sacrificio" se repetía a si misma obligándose a creerlo. Si bien no era lo que quería, esto definitivamente la acercaría más a ello.

Pasaron días en los que por momentos se aferraba a esa mentira. Ahora que la realidad le había caido de sorpresa, rió para sus adentros diciéndo: pobre ingenua...

El sentir lástima por ella misma se había vuelto un mal hábito que deseaba arrancarse cuanto antes, pero no siempre lo conseguía, ya que ese masoquismo tan suyo, le resultaba un cómodo y tibio refugio en el que se abrigaba de sus tragedias personales.

Era un enorme ego parlante, lo sabía y lo disfrutaba. Disfrutaba el sentirse diferente, no sabía si para justificar las deficiencias en su vida o sólo como una forma de salvar su decaída autoestima.
Se odiaba tanto como se quería.

Y justo hoy, cuando su cabeza parecía explotar, cuando las lágrimas y la confusión y los indicios de enfermedad no podían esperar por llegar, hoy sintió ese respiro.

Sonrió complacida al ver cómo una vez más le confirmaban ese malgastado cliché de esperar calma cuando peor está la tormenta.
Y así, sin más, de estar sentada pensando en desenmarañar sus problemas, se vió sonriendo a la expectativa de la mejor tarde de los últimos días. Su verdadero refugio de la realidad, y no sólo de la suya, era su refugio de ésta, de la tuya, incluso de la mía.

Ahora sólo mira el reloj esperando...

vieja loca consigase una visa

supongo que quiso decir vida...

pero no, no creo, porque vida tengo pero visa no...

locos... y qué somos los locos sino simples mortales que le dan la vuelta al todo y ven el reverso de vez en vez...

esas escapadas a la página de atrás son deliciosas... qué seríamos sí sólo viviéramos viendo eso de arriba, eso que todos miran, pero nadie realmente ve...

porque la fiebre no vence, porque un día te levantas y ves que tu pequeño mundo aliado está en contra tuya, porque las cosas no son cómo debieran ser y las personas que quieres no están dónde quisieras hallarlas, porque el mundo de afuera hiere, lastima y quiere hacerte tan ordinario, patético y asqueroso que él.

para eso está ese sueño secreto, que aunque tengo más de 20 no me está imposible
para eso están tus líneas que leo como un refugio...
para eso estás tú que aunque lejos, me entiendes y te entiendo...
para eso estás tú, con tu sonrisa franca, con tus loqueras y tu amistad que año con año crece...
y para eso están todo, los demás tús que me faltan, pero que valoro...

para estos fines de semana que no me fallan...

que venga lo que venga, aunque se vuelva crónico...







qué tiempoooooos!!!

no title...

los errores cometidos duelen, pero duelen más cuando tu ceguera emocional te impide razonar y caes irremediablemente en ellos... una y otra vez más

alegar debilidad, alegar flaqueza, ni siquiera alegar demencia justifica los actos...

ni siquiera estar drogada por la distancia, ni por las circunstancias...
ni siquiera por haber entrado a esa realidad alterna que te aleja de tus problemas...
ni el creer tener...
ni el creer sentir...
ni el creer preveer...
mucho menos el creer suponer...

la luz de la razón, disfrazada de conciencia sale al rescate cuando menos lo esperas...

tu fuerza destructora imaginariamente albergada a tu izquierda, se alegra de lo que pasa, mientras la fuerza que guarda tu lado derecho, de naturaleza pasiva y conciliadora, se lamenta de no haber gritado más fuerte y advertirte del pedazo de mierda que estabas por pisar...

¿y tú? bien, gracias... en la pendeja (como siempre)

15:14 p.m.

eso dice mi reloj... y yo le creo

y así en la víspera de irme a trabajar, en la víspera de irme a sudar, en la víspera de irme a tajinear aventureramente, me siento plácidamente reconfortada...

reconfortada... q palabra tan estúpida

reestrenando ropa, pasando exámenes, sudando hasta el punto del desmayo, puliendo el piso y matando cucarachas, extrañando a diario y viviendo al día... como siempre

veamos que nos depara este fin de semana, no me sorprendería que algo extraño (para variar), sólo me faltaría alguien pa hacerlo completo, pero no se puede tenerlo todo, aunque lo q tengas sea justo lo que necesites...

ya tengo tu título libro!!
tal vez te llamarás "yo quería ser escritora" y en letras más chiquitas "pero sólo soy yo" xD jajja, q título tan mamadooor...
no importa, tal vez te deje el título de letras grandes, aunque piense lo de las letras chiquitas...
el caso es que la primer línea, aún no sé si del capítulo 1 o del prólogo, será una mafufada que se me ocurrió en el "Playa-Villa del Mar" mientras se me ocurrían ideas bien cabronas para ti, pero no tnía donde ponerlaaaas (fuck!) y obvio que las olvidé, así que será: "lo único malo de esta soledad es no tener dónde anotar"

asshhh, es cierto, ya lo había escrito aquí, mmmtas, ps me voy a autopiratear, vale mayes...

serás mediano, ni muy grande, ni muy pequeño así de bolsillo, que les cueste el cargarte jaja, valiosísimas letras no merecen menos... la portada ... aún no lo sé, pero tendra que ver con el negro y rojo (pa variar jajaja)...
tardaré un par de años en terminarte, y otros más en conseguir publicarte... serás mi pequeño hijo en extremo deseado y espero que llegues antes de los hermanos de carne y hueso que algún día supongo has de tener...
lo serás todo para mi, porque representas un largo camino recorrido (no sólo en tiempo, sino en sucesos) tan sólo para concebir la idea de crearte y cuando te tenga en mis brazos, no lo sé, pero mínimo lloraré jajaja...

ahora debo irme, son las 15:34 y es un "Ruta 6" el que me espera...

mAmbo-tuRbina

definitivamente estoy condenada a ser una mortal anónima
... y me encanta

(actualización barata)

desde mi cerebro... pasando por el estómago lleno de picadas, gatorades en polvo, tacos, cerveza, aguas de "jamaica", humos propios y compartidos, chicharrones y cacahuates salva-hambres, vodka, saliva tuya y jugos milagrosos... hasta llegar a los pies cansados de no parar en 3 días

(...y de regreso)

no me puedo quejar, en 72 horas pasé por todos los ritmos musicales que existen, reí con el que nos presenta a los 20 años más 3, volví a ver al que odia tanto al racismo como a los negros
y me surmegí en el mundo de la farándula pseudo punketa...

te apantallé descalza en una alfombra pisada por multitudes...
esa sensación de tus ojos fijos en mi, no la cambio por nada... más me mirabas y yo más me dejaba llevar por la música... más me sonreías y más coqueta me acercaba a ti, porque cada movimiento que hacía y cada paso que daba, eran tuyos...

ahora sólo anhelo ese paso fugaz por esa realidad alterna, donde las estrellas y las distancias no han sido inventadas...

una realidad utópica donde futuros doctores, comunicólogos, dentistas, administradores y publicistas unen tiempo, esfuerzo, locuras, ideas, creatividad y habilidades escondidas, transformándose en utileros, cableadores, negros, peso muerto, estilistas/resanadores y amos y señores del "hágase la luz"... todo bajo la guía de un talento enorme que apenas muestra la punta del iceberg de su creatividad...

donde la frivolidad de crear música es cosa diaria y el tenerte al sólo pensarte es algo tangible y no producto de mi ansiedad...

¿los fines de semana?... no los cambio por nada!!!!

señorita voluble, x favor...

vistazo a mi cerebro de un martes por la noche:

¿que si estoy enojada?
estoy que me lleva la chingada...
estoy triste...
estoy muy decepcionada...
estoy aún confundida...
algo asustada...

la fuerza no se hizo para mí, al menos no de un jalón... el tragarme los sentimientos no es una buena terapia... el reprimir las lágrimas definitivamente tampoco lo es...

sé que no es fácil, ni que lo será... sé que esto viene con más cosas chidas que destructivas...
sé que... no, realmente no sé nada...

te quiero... te extraño...
es ese hueco en el fondo sabes?
ese hueco donde estaba mi compañía... mi confidente...

ya lo sé, hace mucho dejamos de ser amigos... sí, suena interesante el volver a conquistar una amistad...

feliz? claro! qué no se nota?... hay tanto por hacer... por aprender, por mover...
ritmos, gentes, residencias, góngoras, más ridículos protagonizados por mí... nambre, si distracciones las hay y de a madres!

inspiración... mucha, muchísima inspiración!!!
(lo único malo de esta soledad, es no tener en qué anotar...)

dancing in the sun...

♪ decisiones... todo cuestaaa ♪

yo suelo renegar de muchos géneros de música... ya sea porque no se bailarlos o porque las letras me parecen una constante repetición de incoherencias de una canción a otra o simplemente porque a mi juicio "eso" no puede ser considerado música...

y sí, la salsa estaba entre mi lista de música repudiada...
vaya! hasta según yo si me subía con dolor de cabeza a un camión o a cualquier vehículo que la trajera, juro que mi dolor empeoraba...

y no, no soy una snob musical, ni me considero una "experta", porque obviamente no lo soy... pero la gente cambia, las cosas cambian y definitivamente los gustos cambian...

ya me lo decía un buen amigo por ahí: tan te acostumbrarás que ni cuenta te darás de ello...
eso espero... y más que esperarlo, lo necesito...

recuerdo cuando me dió mi complejo de luciérnaga aferrada a la lucecita... la seguí y heme ahora embrollada en mil y un empresas...

no sé cuál de todas es la puerta cuyo número le debo decir al Chabelo que abra y que mi catafixia valga la pena... porque es desgastante ir por la vida abriendo puertas, asomando las narices y dejándolas medio abiertas para seguir abriendo más y más...



es ahí cuando volteas hacia atrás y dices: ¡dios, cuánta puerta abierta! y yo sigo aquí adentro!!!...

ya a estas alturas no sé ni que diablos escribo... sólo sé que es tarde para irme y que llegaré una vez más tarde... que tenía una semana sin poder escribir nada... y era un enorme tapón mental que traté de quitar en este momento...

así que nada mejor para rematar que la frase del milenio:

"pues a ver qué pasa..." (y vaya que está pasando)

roleishons...

porque nadie podría decirlo mejor...
la música, la bendita música y los iluminados que tienen el don de hacerla...

ésos con la habilidad de la empatía, que me hacen viajar hasta el preciso instante que fué concebida una nota, un acorde, una rima improvisada, una súplica melódica o un balbuceo sin ninguna pretensión que el de ser oído...

no hay nada más placentero, lascerante, masoquista y delicioso (depende) que perderte en rolas que te hacen revivir momentos, situaciones, personas... vuelves a llorar, a reir, a gritar... a escucharla una y otra y otra vez más...


y en este momento de "reflexión" barata de martes... después de un fin de semana de locos, de aparecidos, de amores lejanos, de tantísimos sentimientos encontrados, de recuerdos olvidados, de sorpresas, de soles, alcoholes, de emborracharme de gente!!

digo sinceramente que no puedo más... y unas inmensas y punzantes ganas de llorar me vinieron a la mente...
de esas que te hacen llorar sólo por el gusto de desalojar lagrimillas de más, ni de tristeza (tal vez de nostalgia), ni de felicidad (ya pasó la euforia, pero dejo un sentimiento de bienestar)...

lo repito: bendita música... la amo! escuchar unas letras que a pesar de no serlo, las hago míaaaas cada vez que las escucho, las canto y me pierdo en ellas...

... so very fucking totally HaPPy!!!

la felicidad es un concepto plano, vacío, sólo 9 letras consecutivas que si dices y dices de más, pierden sentido mientras las escuchas...

solo una palabra más que repetimos pero no estamos seguros de comprender...

a menos claro... a menos que la sientas!!!!!!!!!!!!



...felicidad es recibir una desconcertante llamada y salir confundida a la ventana a ver el supuesto carro rojo y descubrirte junto a él!!!

es pasar la noche hablando y hablando y tratar de dormirnos y seguir hablando...

comer crustáceos en caldo, desayunar primero que todooos (a webo! jeje), encontrar todas las entradas cerradas, meternos x un hoyo, bailar en la noche, reirnos de los hombres que pretenden pasar x voluptuosas rubias y darte mil besos guardados en 7 días de ausencia...

estar 48 cortas, pero valiosas h0ras contigo...

gracias por el mejor cArNaVaL de todos!!!

nos vemos muy pronto...